Необуликованные статьи

Новый учебный год… ждете его? :) Лично я уже две недели хожу с мыслью «я не хочу школу!» Не хочу ранние подъемы, уроки, активный родительский чат с информацией о том, что нужно что-то сделать или принести. Каждое утро «добар дан» пятидесяти незнакомым людям. Пробки около школы и прочее. Чувствую себя заложницей необходимости участвовать во всем этом. Думаю, схожие мысли «быть заложником школы» рождаются и у ребят в головах. Безусловно, есть те, кому эта вся активность в удовольствие! Но бедные те родители, которым приходится уговаривать своего ребенка ходить в школу: мало того что включаться, организовывать, так еще и убеждать, настаивать, говорить о необходимости и так каждый день… Для того, чтобы школа стала в кайф для вашего ребенка, я и работаю свою еженедельную подростковую группу. Каждый четверг мы собираемся с ребятами в Будве в 18:00 и обсуждаем важные для них вопросы. Группа с фиксированным составом участников, работает с весны. Есть пара мест, присоединяйтесь :) Все подробности расскажу на предварительной встрече!

Но счастье ли это для самих детей? Об этом написано огромное количество книг: - О травме старшего ребенка, когда у него (у нее) появляется младший брат или сестренка. Даже если появление "младшенького" в семье очень желанно и сам старший ребенок об этом просил. - О конкуренции младших детей, для которых уже с рождения заложена такая структура семьи: мама, папа и старший (старшие) брат или сестра. - Об их жизненно важной потребности всеми доступными способами тянуть на себя внимание родителей. О том как они, по какой-то причине, наоборот, уходят в тень. Сиблинги, этот термин у меня всегда вызывает улыбку. Огромное количество энергии поднимается в отношениях сиблингов, опираясь на которые, можно с радостью шагать жизнь - или сильно раниться. Ресурс, энергия, опора, все это является предметом для обсуждения и целью терапии в группе. Терапия в группе как нельзя лучше справляется с темами сиблинговых отношений, для формирования своей уникальной идентичности и опоры на нее.

Друзья, много вопросов возникает про адаптацию ребенка после переезда в новую страну: подросток не выходит на улицу, требует вернуться на родину, сильно агрессивен. Как помочь? Я бы предложила посмотреть на своего ребенка, отняв от реального его возраста лет 5, а можно и 7, 10. Как бы вы сопровождали своего малыша в начальную школу? Вспомните этот опыт. Медленно, с большим количеством внимания и заботы, поддержки, постепенно от часа к часу наращивая часы и нагрузку, по отдельности. Переезд - это огромный стресс. Когда мы сталкиваемся со стрессом, уже казалось бы налаженные, наработанные механизмы взаимодействия и адаптации к своему собственному росту слетают, откатываясь в психологическом возрасте назад. Вряд ли бы вы стали структурировать и настаивать на порядке в комнатке, если вашему ребенку было бы не 14, а 4 года, верно?

Я бы предложила посмотреть на тему подросткового бунта, большого количества агрессии в отношениях и позиции любой ценой идти наперекор родителям... как на любой конфликт. Где есть две конфликтующие стороны, конечно. Но одна небольшая хитрость, а вернее сказать мудрость, и казалось бы тупиковая ситуация перестает быть таковой: сделать виновным именно Конфликт. Сделать из своего ребенка союзника, объединившись с которым, вы боретесь с возникшим Конфликтом. Обозначив Конфликт, определив, в чем его суть и задача, тем самым вы и ваш ребенок перестаете быть «враждующими» сторонами, а становитесь союзниками. Ведь сейчас выходит, что есть вы, и есть вторая сторона, и кто-то из вас, или вы по очереди, становится агрессором. Но если взять за основу мысль о том, что вы вместе заложники ситуации и что конфликт не между вами, а он просто есть как данность... то получится, что агрессор именно он - Конфликт! А как раз вы, объединившись, сможете найти решение и «уничтожить» то, что мешает вам радоваться и наслаждаться отношениям друг с другом. К сожалению, быстро тут не получится, но, взяв за основу эту мысль, за пару месяцев вы увидите нужные результаты ;)

Я живу и работаю в Черногории уже три года. За это время, спрашивая у своих друзей-черногорцев, как они относятся к такому количеству релокантов, я получаю одинаковые ответы: «мы вас не замечаем», «вы живете отдельной культурой», «мы не пересекаемся». Спрашивая у русскоязычных, удалось ли вам влиться в чужую страну, подружиться с местными, я получаю ответ скорее «нет», по разным причинам. Когда взрослые транслируют такое разделение, как подростку адаптироваться? Как понять, какой культурой и какими правилами жить в социуме, в мире, который за пределами дома? А мир ведь огромный, разный, интересный! Мне часто задают вопрос, как «оттащить» своего ребенка от гаджетов.

- Конечно, Да! Неожиданно? - Но на партнера в созависимых отношениях можно возлагать все, что угодно! Ведь он для того и создан вами, чтобы обслуживать те аспекты вашей жизни, ответственность за которые вы сами на себя взять не хотите или не можете. Грубовато звучит... Но и ободряюще. Созависимость от другого - это цена, которую вы платите за невозможность или нежелание жить собственную жизнь. Как только у вас появится внутренняя устойчивость для того, чтобы высвободить себя и опираться именно на себя в любых отношениях, мир заиграет совершенно новыми, самыми разными красками. И больше не будет необходимости на кого-то возлагать вину!

Часто говорят о созависимости в паре, между мужчиной и женщиной. А бывает ли созависимость между мамой и ребенком? Да! Причем возраст ребенка может быть весьма уже возрастом «не ребенка». Да, когда часть жизни положена на то, чтобы заботиться о малыше, легко не заметить, когда малыш становится уже не малышом. А обычная, уже годами сформированная привычка заботиться, опекать и держать фокус внимания на ребенке остается. И, к сожалению, мешает жить и маме, и ребенку. Мама, вся поглощенная жизнью «уже не малыша», продолжает пытаться вместить его жизнь в свою зону заботы и ответственности. И забывает про свою собственную, обособленную женскую жизнь. Про свои желания, про ответственность за исполнение их, про свои амбиции и привычки. Про то, что она любит. Про то, кто такая она, отдельно от своего малыша!

Извините за прямолинейность, но отношения родителей - это трафарет, форма, образец для подражания, образец системы взаимоотношений. Основа основ, которую дети потом транслируют в свою собственную жизнь, или наоборот от которого отталкиваются и делают «чтоб только не так, как было у родителей». Но все равно структура уже создана, есть и впитана. Это часть правды. Вторая часть правды в том, что ребенок часто транслирует, демонстрирует вытесненные чувства родителей. И, если родители живут в структуре «я сохраняю семью для детей», все равно ребенок нервничает. Спокойствие отсутствует. Дети эмоциональны, они, как зеркала, отражают внутренний мир семьи. Есть правило в самолете: первым делом надеваешь маску на себя, потом на ребенка. Жестоко, вроде бы? но разумно! Если мы потеряем сознание, мы не сможем ребенку помочь и спасти его.

Зависимые, созависимые отношения характеризуются сжиранием ресурса в прямом смысле этого слова. Нет сил жить, радоваться, наполнять свою собственную жизнь удовольствием. И "выскочить" из этих отношений не представляется возможным. Замкнутый круг. Здоровые же отношения, они всегда про ресурс и в точке контакта, и в постконтакте. Приятно и быть с человеком, и вспоминать, переживая чувство теплоты и наполненности, и заниматься делами своей собственной жизни. Что дает вам ресурс каждый день? В каких отношениях вы берете силы для того, чтобы продвигать свою жизнь в важном для вас направлении? Есть ли такой человек рядом? Или вам привычнее быть самому таким человеком для себя и в уединении вы наполняетесь?

Действительно ли терапия нужна, лишь когда больно? Безусловно, когда больно, терапия помогает. Когда в основном нормально, терапия тоже становится поддержкой, возможностью жить более насыщенно, спонтанно, в удовольствие. А когда хорошо, люди в терапевтических группах дают друг другу еще больший ресурс, дают устойчивость, стабильность! Человеку нужен человек, во всех состояниях, и когда плохо, и когда хорошо.