Необуликованные статьи - Точка с запятой

Взгляд — и солнце спряталось за тучку.

Секунда.

Ответный взгляд — и лучики тепла наполнили комнату светом.

Улыбка.

— Хочешь кофе?

— Да, налей.

И опять в комнате полосато светло. На коричневой деревянной столешнице, с чуть ощутимым рельефом солнышко освещает кружку со слегка отрисованной ромашкой, два сантиметра справа — уже тень.

— Сахар?

— Пол-ложки.

Его улыбка — и солнце ярко осветило потертого медведя, изображенного на груди ее рубашки, уже выцветшего от старости, но все еще любимого.

Много воздуха вокруг.

Шелест бумажного пакета. Вчерашний хлеб, уже чуть подсохшая корочка, при нарезании крошиться и крошки рассыпаются в разные стороны по столешнице, отскакивая от ее голых ног, падают на пол. Хруст при нажатии ножом и прикушенная ее нижняя губа. Его взгляд. Солнце падает ей на лицо.

Три шага до холодильника: апельсиновый сок и масло.

Тостер — запах чуть подгоревшего хлеба.

Глоток сока — пятно на майке прямо над ухом медведя.

— Черт!

Его улыбка.

…

Прошло пятнадцать лет, та же кухня.

— Доброе утро. Ты давно встал?

— Минут 45 назад. Кофе на плите, наверное еще горячий.

— Классно, тебе налить?

— Да, пожалуйста.

Коричневая кружка из навесного шкафа машинально перемещена на мраморную столешницу, за которую два года назад было заплачено целое состояние. Пол ложки сахара добавлены следующим движением.

— Что хочешь делать сегодня?

— Не знаю, сейчас посмотрю что с погодой.

Google weather

Окно. За окном солнце. На небе есть тучи.

— Ты меня любишь?

— Что за вопрос? Конечно да. — не отрываясь от телефона прозвучало в комнате. — Хочешь, поедем погулять? Потом зайдем пообедать? Хочешь пиццу?

— Да. Можем.

Машина. Как колба, в пространстве перемещается из одной точки в другую людей.
Сиденье попой ощущается как холодно скользкое.

— Как ты?

— Нормально — пауза — Хорошо — улыбка на губах застывшего лица.

— Ты красивая.

— И ты — та же улыбка.

Рычаг коробки перенесся на режим “назад”. Взгляд на монитор камеры заднего вида.

Улица, машина рядом, светофор.

Рассеянный взгляд на постоянно меняющиеся витрины магазинов.

И фоново в машине произносятся сотни каких-то слов за десять минут.

— Остановись.

Машина продолжает движение.

— Остановись, вот же паркинг.

— Извини, не успел.

— Остановись вон там.

— Хорошо.

…

— Ты куда?

— Идем.

— С тобой?

— Да.

Звук закрывающегося центрального замка.

— Куда мы идем?

— Ты взял кошелек?

— Да.

— Сейчас увидишь.

Яркая витрина магазина. Манекен — без лица — только руки, ноги. На нем белая майка, в центре яркий улыбающийся медведь. Около левого уха ромашка.

…

Губы растянулись в улыбке, морщинки сбоку глаз появились, кажется впервые за несколько лет:

— Помнишь?

В ответ вопросительный взгляд и леденящий пространство медленный выдох из напряженных губ. Взгляд такой же живой, как взгляд этого манекена.

На двери магазина вывеска “Сиеста с 12/00 до 15/00”.

Часы показывали 12/15.

— Мне она нужна.

— Хорошо, поедем, потом вернемся.

— А вдруг не вернемся?

— Конечно вернемся.

— Может лучше подождем?

— Что ты будешь здесь делать почти три часа?

Что ты будешь здесь делать почти три часа? — громко звучало в воздухе.

— Я буду ждать.

Большой пустой проспект, обозначенные парковки вдоль проезжей части, две автобусные остановки почти напротив друг друга, обшитые пластиком, большие деревья скудно посажены на расстоянии, казалась бы, сотни шагов друг от друга, светофор, ни одного человека вокруг. Колкий едкий воздух, впитываемый кожей, царапает — как песчаная буря.

— Я буду ждать, хватит уже уезжать — возвращаться,.
— Я буду в машине.

Прошел двести метров до машины.

Открыл дверь, сел в машину. Хлопнул дверью:
— Вот же ж дура.

Завел машину. Включил кондиционер. Посмотрел кругом. Посмотрел в телефон. Прошло пять минут.
Набрал полные легкие воздуха, медленно выдохнул.
Посмотрел в зеркало заднего вида.

Рука потянулась к ручке двери — теплый воздух обжег ему лицо.

Стоп. Снято.

Белый экран, правый нижний угол — курсивом зеленого цвета:

Фонд профилактики бытового насилия.

Секунда, и следующий кадр.
Бледность зеленого заставляет вглядываться в текст:

Насилие — это формальное присутствие рядом.

Сидит маленький дракончик на камне и горько плачет.
Подходит большой дракон и спрашивает:
— А где твоя мама?
— Я ее съел…
— А папа?
— Я и его съел…
— Ну и кто же ты после этого?
— Сирота!

*
А ведь действительно, процесс удовлетворения своих желаний часто вызывает ощущение тотального одиночества, актуализирует тоску по отношениям… как будто нет веры в то, что твое желание могут разделить и поддержать.

А ведь все же совсем иначе в сегодняшнем дне!

Боль, сколько нужно боли, чтобы решиться сделать шаг?

Клише №1: Жить по-старому уже не могу, а по-новому еще не умею.
Страх — движимая сила.
Мы привыкли считать страх останавливающей силой, в действительности же, это сильнейшая сила заставляющая нас делать Ничего.

Клише №2: На старые привычки жить уже опираться не могу, не радуют. А новые еще не сформированы.

Вот и происходит Танец на краю. Огромная сила действия встречается с огромной силой противодействия. Отнимает всю энергию. Забирает весь ресурс. Оставляет в душе пустоту и гнев.
*
Эту картинку, моего авторского замысла, я постила пару месяцев назад. А что вы видите на ней?

Мысли вслух…

****

Жила-была девочка, лет двадцати пяти в душе, а возраст по паспорту ее никто не знал.

И купила она семь листов фанеры.

Довольная, что в магазине ей помогли на тележку их погрузить, повезла она свою тележку к реке. Идет, катит тележку, лес вокруг, красота, птицы поют, хвоей пахнет. Солнышко подсвечивает тропинку лесную. Идет счастливая.
Останавливает тележку около реки, выгружает, устала…
И давай листы фанеры один за одним к воде подносить.

Но счастье ли это для самих детей?

Об этом написано огромное количество книг:
— О травме старшего ребенка, когда у него (у нее) появляется младший брат или сестренка. Даже если появление «младшенького» в семье очень желанно и сам старший ребенок об этом просил.
— О конкуренции младших детей, для которых уже с рождения заложена такая структура семьи: мама, папа и старший (старшие) брат или сестра.

— Об их жизненно важной потребности всеми доступными способами тянуть на себя внимание родителей. О том как они, по какой-то причине, наоборот, уходят в тень.

Сиблинги, этот термин у меня всегда вызывает улыбку. Огромное количество энергии поднимается в отношениях сиблингов, опираясь на которые, можно с радостью шагать жизнь — или сильно раниться.

Ресурс, энергия, опора, все это является предметом для обсуждения и целью терапии в группе. Терапия в группе как нельзя лучше справляется с темами сиблинговых отношений, для формирования своей уникальной идентичности и опоры на нее.

Друзья, много вопросов возникает про адаптацию ребенка после переезда в новую страну: подросток не выходит на улицу, требует вернуться на родину, сильно агрессивен.

Как помочь? Я бы предложила посмотреть на своего ребенка, отняв от реального его возраста лет 5, а можно и 7, 10. Как бы вы сопровождали своего малыша в начальную школу? Вспомните этот опыт. Медленно, с большим количеством внимания и заботы, поддержки, постепенно от часа к часу наращивая часы и нагрузку, по отдельности.

Переезд — это огромный стресс. Когда мы сталкиваемся со стрессом, уже казалось бы налаженные, наработанные механизмы взаимодействия и адаптации к своему собственному росту слетают, откатываясь в психологическом возрасте назад. Вряд ли бы вы стали структурировать и настаивать на порядке в комнатке, если вашему ребенку было бы не 14, а 4 года, верно?

Я бы предложила посмотреть на тему подросткового бунта, большого количества агрессии в отношениях и позиции любой ценой идти наперекор родителям… как на любой конфликт, где есть две конфликтующие стороны.

Но одна небольшая хитрость, а вернее сказать мудрость, и казалось бы тупиковая ситуация перестает быть таковой: сделать виновным именно Конфликт. Сделать из своего ребенка союзника, объединившись с которым, вы боретесь с возникшим Конфликтом. Обозначив Конфликт, определив, в чем его суть и задача, тем самым вы и ваш ребенок перестаете быть «враждующими» сторонами, а становитесь союзниками.

Ведь сейчас выходит, что есть вы, и есть вторая сторона, и кто-то из вас, или вы по очереди, становится агрессором. Но если взять за основу мысль о том, что вы вместе заложники ситуации и что конфликт не между вами, а он просто есть как данность… то получится, что агрессор именно он — Конфликт! А как раз вы, объединившись, сможете найти решение и «уничтожить» то, что мешает вам радоваться и наслаждаться отношениям друг с другом.

К сожалению, быстро тут не получится, но, взяв за основу эту мысль, за пару месяцев вы увидите нужные результаты 😉

Стоит ли вину возлагать на партнера?

Конечно, Да!

Неожиданно? — Но на партнера в созависимых отношениях можно возлагать все, что угодно! Ведь он для того и создан вами, чтобы обслуживать те аспекты вашей жизни, ответственность за которые вы сами на себя взять не хотите или не можете.

Грубовато звучит… Но и ободряюще.

Созависимость от другого — это цена, которую вы платите за невозможность или нежелание жить собственную жизнь.

Как только у вас появится внутренняя устойчивость для того, чтобы высвободить себя и опираться именно на себя в любых отношениях, мир заиграет совершенно новыми, самыми разными красками. И больше не будет необходимости на кого-то возлагать вину!

Извините за прямолинейность, но отношения родителей — это трафарет, форма, образец для подражания, образец системы взаимоотношений. Основа основ, которую дети потом транслируют в свою собственную жизнь, или наоборот от которого отталкиваются и делают «чтоб только не так, как было у родителей». Но все равно структура уже создана, есть и впитана.

Это часть правды. Вторая часть правды в том, что ребенок часто транслирует, демонстрирует вытесненные чувства родителей. И, если родители живут в структуре «я сохраняю семью для детей», все равно ребенок нервничает. Спокойствие отсутствует. Дети эмоциональны, они, как зеркала, отражают внутренний мир семьи.

Есть правило в самолете: первым делом надеваешь маску на себя, потом на ребенка. Жестоко, вроде бы? но разумно! Если мы потеряем сознание, мы не сможем ребенку помочь и спасти его.

Зависимые, созависимые отношения характеризуются сжиранием ресурса в прямом смысле этого слова.

Нет сил жить, радоваться, наполнять свою собственную жизнь удовольствием. И «выскочить» из этих отношений не представляется возможным. Замкнутый круг.

Здоровые же отношения, они всегда про ресурс и в точке контакта, и в постконтакте. Приятно и быть с человеком, и вспоминать, переживая чувство теплоты и наполненности, и заниматься делами своей собственной жизни.

Что дает вам ресурс каждый день? В каких отношениях вы берете силы для того, чтобы продвигать свою жизнь в важном для вас направлении? Есть ли такой человек рядом? Или вам привычнее быть самому таким человеком для себя и в уединении вы наполняетесь?