Неопубликованное Катерина Красницкая

Нужно развесить белье, на фоне дикой тоски, меняющий плотность воздуха, от которой дышать этим воздухом становилось все сложнее и сложнее, чуть слышной мыслью раздалось у меня в голове.
Вдох, легкий поверхностный. Прям все тело говорит мне глубже вдохнуть не могу.
Выдох. Слышу как теплый воздух выходит из моих губ. Буквально вижу его губами.
Встаю с постели, иду по узкому коридору в ванну, открываю дверь. Не замечаю скрип двери, уже ничего не замечаю. Уже поглощена идеей, нужно развесить белье. С ним все просто, последовательность повторяющихся действий.
Поднимаю дверцу стиральной машины. Ванная комната очень узкая, в этой съемной квартире их две. Но место для стиральной машины определили именно здесь, в маленьком пространстве с умывальником, санузлом и душевой кабиной. Все с налетом трехнедельной пыли. Только запах кондиционера приятно будоражит этот сюжет, в момент когда я открыла барабан.
Еще одно приятное ощущение: мои руки опустились в кучу белья, холодного и чуть влажного.
Наверное именно за это ощущение я так люблю стирать белье. Это единственная домашняя обязанность, которую я несу на своих плечах с удовольствием.
Я взяла в охапку часть, сегодня я стирала белое, и приобняв как ребенок обнимает любимую мягкую игрушку, направилась на балкон пройдя через большой зал с разбросанными детскими конструкторами на полу и грязной посудой на обеденном столе.
На балконе было свежо, вид на море, но я его сегодня не замечала, просто скорее отметила как факт, такой же как звезды светят, ветер дует, ничего большего.
Я быстро, без особых мыслей, увлеченная процессом, развесила ту часть, которую принесла. Наверное мелкая моторика, задействованная в этом, для меня успокаивающем действии помогает дышать, время идет, все ближе и ближе к точке когда уже можно лечь, закрыть глаза и погрузиться в мысли. Мысли, которые в дневное время мешают дышать, а в ночное — придают смысл улыбке на моем лице, смысл теплоты в душе и являются источником вдохновения. А пока только я, сдавливающая грусть, и вторая часть постиранного белья.
Я протиснулась сквозь приоткрытую балконную дверь обратно в комнату, минимум движений, не хочу касаний даже с дверной пластмассовой фактурой.
Один — второй шаг, слышу под ногами как скрипит паркет и запах.
Такой же запах как на даче у бабушки. Тепло и очень все вокруг коричнево.
Коричневые деревянные стены, на полу светло коричневые доски покрытые темно бордовым ковром. Посередине комнаты печь, выложенная из кирпича.
Возбуждение в душе, нетерпение, как будто энергия внутри просто разрывает меня на части. Не могу не есть, не пить, не дышать. Хочу бежать, касаться, узнавать, смущаться. Но я взаперти в этих коричневых стенах с их затхлым воздухом, теплым но в то же время останавливающем и сдерживающем.
— Кать — окликнула меня бабушка.
— Что? — быстро обернулась, сердце заколотилось, засовывая в узкий карман джинсов светло синего цвета пачку сигарет и зажигалку.
Через скрипучий порог бабушка зашла в комнату. В ее руках была кастрюля с торчащим изнутри черпаком.
— Садись за стол, давай обедать.
Еще один шаг и я опять услышу скрип паркета под моей ногой. Я уже почти дошла до двери отделяющей меня от второй части моего свеже постиранного белья. И я снова слышу этот запах, которым наполнено все пространство вокруг, теплый но в то же время останавливающий и сдерживающий, а в этой квартире еще и заставляющий испытывать чувство стыда за мои желания.
— Интересно, если бы я могла сейчас повернуть не на право в ванную комнату за второй частью белья, а на лево. Дверь на улицу как раз находится напротив. Просто взять и выйти. Как есть. Без телефона, ключей от машины и денег. Просто выйти.
Я не знаю как описать грустную улыбку на моем лице, такая смесь разочарования и умиления. Как в слова облечь всю ту боль, которая таится за этим выражением лица: скорбь о невозможности жить жизнь в страстях наполняя сиюминутные желания, окутывающий страх неизвестности и сдавливающая боль от того, что я могу потерять все то, что является основой моей жизни, все то чем я наполняла большую ее часть и до недавнего времени была абсолютно этим счастлива.

Близятся Новогодние праздники. Время чудес… и, бывает, разочарований. В праздничные дни особенно важно быть с людьми, которые любят и принимают. С кем можно быть разным, но кто все равно тебе рад. В нашу терапевтическую группу про Отношения мы приглашаем еще несколько человек!  Когда: по четвергам, 14:00–16:00  Где: Рафаиловичи  Кто в группе: мужчины и женщины, стремящиеся к честным, доверительным и теплым отношениям, как в группе, так и вне ее.  Кто я: Катерина Красницкая. Групповой терапевт с 10+ годами опыта, специалист по зависимым и созависимым отношениям.

Нумерованнный список:

1. Пункт списка
2. Пункт списка
3. Пункт списка
4. Пункт списка

Близятся Новогодние праздники. ССЫЛКА Время чудес… и, бывает, разочарований. В праздничные дни особенно важно быть с людьми, которые любят и принимают. С кем можно быть разным, но кто все равно тебе рад. В нашу терапевтическую группу про Отношения мы приглашаем еще несколько человек!  Когда: по четвергам, 14:00–16:00  Где: Рафаиловичи  Кто в группе: мужчины и женщины, стремящиеся к честным, доверительным и теплым отношениям, как в группе, так и вне ее.  Кто я: Катерина Красницкая. Групповой терапевт с 10+ годами опыта, специалист по зависимым и созависимым отношениям.

Сидит маленький дракончик на камне и горько плачет.
Подходит большой дракон и спрашивает:
— А где твоя мама?
— Я ее съел…
— А папа?
— Я и его съел…
— Ну и кто же ты после этого?
— Сирота!

*
А ведь действительно, процесс удовлетворения своих желаний часто вызывает ощущение тотального одиночества, актуализирует тоску по отношениям… как будто нет веры в то, что твое желание могут разделить и поддержать.

А ведь все же совсем иначе в сегодняшнем дне!

Боль, сколько нужно боли, чтобы решиться сделать шаг?

Клише №1: Жить по-старому уже не могу, а по-новому еще не умею.
Страх — движимая сила.
Мы привыкли считать страх останавливающей силой, в действительности же, это сильнейшая сила заставляющая нас делать Ничего.

Клише №2: На старые привычки жить уже опираться не могу, не радуют. А новые еще не сформированы.

Вот и происходит Танец на краю. Огромная сила действия встречается с огромной силой противодействия. Отнимает всю энергию. Забирает весь ресурс. Оставляет в душе пустоту и гнев.
*
Эту картинку, моего авторского замысла, я постила пару месяцев назад. А что вы видите на ней?

Мысли вслух…

****

Жила-была девочка, лет двадцати пяти в душе, а возраст по паспорту ее никто не знал.

И купила она семь листов фанеры.

Довольная, что в магазине ей помогли на тележку их погрузить, повезла она свою тележку к реке. Идет, катит тележку, лес вокруг, красота, птицы поют, хвоей пахнет. Солнышко подсвечивает тропинку лесную. Идет счастливая.
Останавливает тележку около реки, выгружает, устала…
И давай листы фанеры один за одним к воде подносить.

Рубрика Любимые места

✨ Каждый вторник я провожу вечер в потрясающем месте — школе верховой езды Monterancho Horse! 🐴✨ Это не просто время на свежем воздухе — это настоящее открытие!

Я психолог, и знаю, как важно находить новые пути к гармонии и балансу. Иппотерапия — это именно тот волшебный метод, который помогает пережить трудные моменты, найти опору в себе и почувствовать силу и вдохновение.

Каждая встреча с лошадьми в Monterancho Horse  — это как маленькое чудо. Лошади — невероятные существа, они словно читают наши мысли и понимают без слов. 🤍 Благодарна школе за возможность погрузиться в этот мир и снять несколько видео, чтобы поделиться с вами.

Если вы ищете способ лучше понять себя и найти внутреннюю силу — попробуйте иппотерапию. Это не просто езда на лошади, это путешествие к самому себе! 💕

Но счастье ли это для самих детей?

Об этом написано огромное количество книг:
— О травме старшего ребенка, когда у него (у нее) появляется младший брат или сестренка. Даже если появление «младшенького» в семье очень желанно и сам старший ребенок об этом просил.
— О конкуренции младших детей, для которых уже с рождения заложена такая структура семьи: мама, папа и старший (старшие) брат или сестра.

— Об их жизненно важной потребности всеми доступными способами тянуть на себя внимание родителей. О том как они, по какой-то причине, наоборот, уходят в тень.

Сиблинги, этот термин у меня всегда вызывает улыбку. Огромное количество энергии поднимается в отношениях сиблингов, опираясь на которые, можно с радостью шагать жизнь — или сильно раниться.

Ресурс, энергия, опора, все это является предметом для обсуждения и целью терапии в группе. Терапия в группе как нельзя лучше справляется с темами сиблинговых отношений, для формирования своей уникальной идентичности и опоры на нее.

Друзья, много вопросов возникает про адаптацию ребенка после переезда в новую страну: подросток не выходит на улицу, требует вернуться на родину, сильно агрессивен.

Как помочь? Я бы предложила посмотреть на своего ребенка, отняв от реального его возраста лет 5, а можно и 7, 10. Как бы вы сопровождали своего малыша в начальную школу? Вспомните этот опыт. Медленно, с большим количеством внимания и заботы, поддержки, постепенно от часа к часу наращивая часы и нагрузку, по отдельности.

Переезд — это огромный стресс. Когда мы сталкиваемся со стрессом, уже казалось бы налаженные, наработанные механизмы взаимодействия и адаптации к своему собственному росту слетают, откатываясь в психологическом возрасте назад. Вряд ли бы вы стали структурировать и настаивать на порядке в комнатке, если вашему ребенку было бы не 14, а 4 года, верно?

Я бы предложила посмотреть на тему подросткового бунта, большого количества агрессии в отношениях и позиции любой ценой идти наперекор родителям… как на любой конфликт. Где есть две конфликтующие стороны, конечно.

Но одна небольшая хитрость, а вернее сказать мудрость, и казалось бы тупиковая ситуация перестает быть таковой: сделать виновным именно Конфликт. Сделать из своего ребенка союзника, объединившись с которым, вы боретесь с возникшим Конфликтом. Обозначив Конфликт, определив, в чем его суть и задача, тем самым вы и ваш ребенок перестаете быть «враждующими» сторонами, а становитесь союзниками.

Ведь сейчас выходит, что есть вы, и есть вторая сторона, и кто-то из вас, или вы по очереди, становится агрессором. Но если взять за основу мысль о том, что вы вместе заложники ситуации и что конфликт не между вами, а он просто есть как данность… то получится, что агрессор именно он — Конфликт! А как раз вы, объединившись, сможете найти решение и «уничтожить» то, что мешает вам радоваться и наслаждаться отношениям друг с другом.

К сожалению, быстро тут не получится, но, взяв за основу эту мысль, за пару месяцев вы увидите нужные результаты 😉

— Конечно, Да!

Неожиданно? — Но на партнера в созависимых отношениях можно возлагать все, что угодно! Ведь он для того и создан вами, чтобы обслуживать те аспекты вашей жизни, ответственность за которые вы сами на себя взять не хотите или не можете.

Грубовато звучит… Но и ободряюще.

Созависимость от другого — это цена, которую вы платите за невозможность или нежелание жить собственную жизнь.

Как только у вас появится внутренняя устойчивость для того, чтобы высвободить себя и опираться именно на себя в любых отношениях, мир заиграет совершенно новыми, самыми разными красками. И больше не будет необходимости на кого-то возлагать вину!