Необуликованные статьи -

Стоит ли вину возлагать на партнера?

Конечно, Да!

Неожиданно? — Но на партнера в созависимых отношениях можно возлагать все, что угодно! Ведь он для того и создан вами, чтобы обслуживать те аспекты вашей жизни, ответственность за которые вы сами на себя взять не хотите или не можете.

Грубовато звучит… Но и ободряюще.

Созависимость от другого — это цена, которую вы платите за невозможность или нежелание жить собственную жизнь.

Как только у вас появится внутренняя устойчивость для того, чтобы высвободить себя и опираться именно на себя в любых отношениях, мир заиграет совершенно новыми, самыми разными красками. И больше не будет необходимости на кого-то возлагать вину!

Извините за прямолинейность, но отношения родителей — это трафарет, форма, образец для подражания, образец системы взаимоотношений. Основа основ, которую дети потом транслируют в свою собственную жизнь, или наоборот от которого отталкиваются и делают «чтоб только не так, как было у родителей». Но все равно структура уже создана, есть и впитана.

Это часть правды. Вторая часть правды в том, что ребенок часто транслирует, демонстрирует вытесненные чувства родителей. И, если родители живут в структуре «я сохраняю семью для детей», все равно ребенок нервничает. Спокойствие отсутствует. Дети эмоциональны, они, как зеркала, отражают внутренний мир семьи.

Есть правило в самолете: первым делом надеваешь маску на себя, потом на ребенка. Жестоко, вроде бы? но разумно! Если мы потеряем сознание, мы не сможем ребенку помочь и спасти его.

Зависимые, созависимые отношения характеризуются сжиранием ресурса в прямом смысле этого слова.

Нет сил жить, радоваться, наполнять свою собственную жизнь удовольствием. И «выскочить» из этих отношений не представляется возможным. Замкнутый круг.

Здоровые же отношения, они всегда про ресурс и в точке контакта, и в постконтакте. Приятно и быть с человеком, и вспоминать, переживая чувство теплоты и наполненности, и заниматься делами своей собственной жизни.

Что дает вам ресурс каждый день? В каких отношениях вы берете силы для того, чтобы продвигать свою жизнь в важном для вас направлении? Есть ли такой человек рядом? Или вам привычнее быть самому таким человеком для себя и в уединении вы наполняетесь?

…Еще пара слов о подростковой терапевтической группе.

— А можно я приду на предварительную встречу без своего ребенка? — достаточно распространенный вопрос от родителя подростка.
— Почему? — уточняю я.
— А он (или она) не пойдет, — слышу я в ответ.
— Тогда мы будем говорить с вами о вашем возможном участии в группе про отношения. Я не могу взять в подростковую группу человека, отказывающегося прийти на предварительную встречу. Но мы можем подумать о том, что бы поддержать именно вас, чтобы вы со своей стороны были более стабильны, и тем самым ваши отношения с вашим ребенком станут более ровными и гармоничными.

Вот такой ответ на вопрос «можно ли поработать с ним без него» 🙂 я часто даю.

Где радость? Куда она потерялась?
Может, она под столом? или среди разбросанных вещей в комнате дочери или сына? или она исчезла в пространстве интернета, сосущего трафик через телефон вашего ребенка?
Смех, веселье, легкость общения и улыбка, которая автоматически появляется при взгляде на любимого человека, где они?

Жизнь, конечно, гораздо сложнее, чем оптимистичные истории типа «нужно смотреть на мир через призму положительного восприятия, программируя себя на хорошее». Здорово, когда это получается и этого достаточно!
Но, знаю, часто бывает иначе.
Бывает сложно, растерянно, злостно, грустно. Порой наступают точки бессилия, сменяющиеся агрессией. А ведь так хорошо, когда отношения с близкими наполнены именно нежностью, спокойствием и радостью!

Вот для того, чтобы найти эту самую Радость в отношениях с близкими, для того, чтобы у вас появилась возможность выдохнуть, расслабиться и наслаждаться отношениями, я и провожу свои группы.

Моя граница заканчивается там, где начинается граница другого человека.
Известная мысль…
И в точке соприкосновения этих двух миров случается контакт.

А что делать, если «обозначить», увидеть границу другого человека не предоставляется возможным? И контакт не сложить. Не погреться рядом, не почувствовать…

Тема границ в терапии, в групповой терапии есть всегда.

Работаем с тем, как вы видите свои границы и обозначаете их для другого, как воспринимаете границы других. Стараетесь ли быть «удобным» или «хорошим» для человека рядом, или позволяете себе быть расслабленным и любым, и, как следствие, проживаете ли вы в удовольствие свою жизнь рядом с другим или в фокусе внимания пока нечто иное.

Близость и тепло в отношениях мужчины и женщины, когда ребенок маленький, часто прямо физически ощущается. И часто даже не очень понятно, испытываемая близость направлена на партнера или малыша.

Ребенок растет, и система взаимоотношений меняется. Это не хорошо и не плохо, это обычно, так и должно происходить. Но детеныш растет и высвобождается от объятий родителей. Начинает разбираться в том, что есть вокруг, пробовать, экспериментировать.

А каждый из родителей сталкивается с новой структурой семьи, ведь когда «зарождался» ребенок, вас было двое, а сейчас новый другой, пусть и самый родной, но другой, человек живет рядом.

С одной стороны, семья это закрытое ваше собственное пространство, с другой — на вашу семью влияет множество факторов, как внешних, так и внутренних. Вы сами и ваш близкий (или близкие) меняетесь. Появляются новые желания (или не появляются), меняется возраст, состав, длительность отношений и их история. Это все изменяет каждого. А способность адаптироваться к изменениям напрямую зависит от достаточности ресурса или, другими словами, внутренних сил.

Я специалист по групповым процессам, а семья, конечно, это особый вид группы. Но я осмелюсь чуть взглянуть на систему внутрисемейных отношений с точки зрения процессов, с которыми сталкиваемся мы с вами, проживая свою жизнь рядом с другими людьми. Да, пусть эти люди рядом самые родные, это и поддержка, и ограничение. Боимся ранить… тревожимся за мир и комфорт в доме.

Отношения — это основа нашей жизни, но иногда мы можем оказаться в ловушке созависимости, где забота о другом превращается в замещение собственных потребностей. Себя «любимого», а в данном контексте вернее сказать «нелюбимого» мы отодвигаем, ставя восклицательный знак на важности другого или на важности отношений с ним.

Вот пять признаков, на которые стоит обратить внимание, чтобы понять, не в ловушке ли вы:

1. Чрезмерная забота о другом: Если вы часто ощущаете, что ваша жизнь крутится вокруг потребностей и желаний другого человека, это может быть признаком созависимости. Вы постоянно заботитесь о нем, но забываете о своих собственных потребностях и желаниях.

Тема взаимоотношения с «уже не малышами» больше вызывает вопросов, чем дает ответов: стратегия общения, налаживания мира в семье, помощь в преодолении стресса, границы дозволенного, удобные родителю, зависимость от гаджетов и другие важные вопросы.

Вряд ли эти темы можно уложить в поле теоретических ответов.

А вот в поле любви, поддержки, заботы и принятия, опираясь на которые, взрослеющий ребенок сможет быть более спокойным, более ясно слышать свои истинные желания, наполнять их. Не убегать в «плохие привычки» и злиться, а постепенно идти по своему пути взросления. Слыша и понимая себя в своей роли и слыша и понимая вас, это важно.