Необуликованные статьи -

Боль, сколько нужно боли, чтобы решиться сделать шаг?

Клише №1: Жить по-старому уже не могу, а по-новому еще не умею.
Страх — движимая сила.
Мы привыкли считать страх останавливающей силой, в действительности же, это сильнейшая сила заставляющая нас делать Ничего.

Клише №2: На старые привычки жить уже опираться не могу, не радуют. А новые еще не сформированы.

Вот и происходит Танец на краю. Огромная сила действия встречается с огромной силой противодействия. Отнимает всю энергию. Забирает весь ресурс. Оставляет в душе пустоту и гнев.
*
Эту картинку, моего авторского замысла, я постила пару месяцев назад. А что вы видите на ней?

Мысли вслух…

****

Жила-была девочка, лет двадцати пяти в душе, а возраст по паспорту ее никто не знал.

И купила она семь листов фанеры.

Довольная, что в магазине ей помогли на тележку их погрузить, повезла она свою тележку к реке. Идет, катит тележку, лес вокруг, красота, птицы поют, хвоей пахнет. Солнышко подсвечивает тропинку лесную. Идет счастливая.
Останавливает тележку около реки, выгружает, устала…
И давай листы фанеры один за одним к воде подносить.

Рубрика Любимые места

✨ Каждый вторник я провожу вечер в потрясающем месте — школе верховой езды Monterancho Horse! 🐴✨ Это не просто время на свежем воздухе — это настоящее открытие!

Я психолог, и знаю, как важно находить новые пути к гармонии и балансу. Иппотерапия — это именно тот волшебный метод, который помогает пережить трудные моменты, найти опору в себе и почувствовать силу и вдохновение.

Каждая встреча с лошадьми в Monterancho Horse  — это как маленькое чудо. Лошади — невероятные существа, они словно читают наши мысли и понимают без слов. 🤍 Благодарна школе за возможность погрузиться в этот мир и снять несколько видео, чтобы поделиться с вами.

Если вы ищете способ лучше понять себя и найти внутреннюю силу — попробуйте иппотерапию. Это не просто езда на лошади, это путешествие к самому себе! 💕

Но счастье ли это для самих детей?

Об этом написано огромное количество книг:
— О травме старшего ребенка, когда у него (у нее) появляется младший брат или сестренка. Даже если появление «младшенького» в семье очень желанно и сам старший ребенок об этом просил.
— О конкуренции младших детей, для которых уже с рождения заложена такая структура семьи: мама, папа и старший (старшие) брат или сестра.

— Об их жизненно важной потребности всеми доступными способами тянуть на себя внимание родителей. О том как они, по какой-то причине, наоборот, уходят в тень.

Сиблинги, этот термин у меня всегда вызывает улыбку. Огромное количество энергии поднимается в отношениях сиблингов, опираясь на которые, можно с радостью шагать жизнь — или сильно раниться.

Ресурс, энергия, опора, все это является предметом для обсуждения и целью терапии в группе. Терапия в группе как нельзя лучше справляется с темами сиблинговых отношений, для формирования своей уникальной идентичности и опоры на нее.

Друзья, много вопросов возникает про адаптацию ребенка после переезда в новую страну: подросток не выходит на улицу, требует вернуться на родину, сильно агрессивен.

Как помочь? Я бы предложила посмотреть на своего ребенка, отняв от реального его возраста лет 5, а можно и 7, 10. Как бы вы сопровождали своего малыша в начальную школу? Вспомните этот опыт. Медленно, с большим количеством внимания и заботы, поддержки, постепенно от часа к часу наращивая часы и нагрузку, по отдельности.

Переезд — это огромный стресс. Когда мы сталкиваемся со стрессом, уже казалось бы налаженные, наработанные механизмы взаимодействия и адаптации к своему собственному росту слетают, откатываясь в психологическом возрасте назад. Вряд ли бы вы стали структурировать и настаивать на порядке в комнатке, если вашему ребенку было бы не 14, а 4 года, верно?

Я бы предложила посмотреть на тему подросткового бунта, большого количества агрессии в отношениях и позиции любой ценой идти наперекор родителям… как на любой конфликт. Где есть две конфликтующие стороны, конечно.

Но одна небольшая хитрость, а вернее сказать мудрость, и казалось бы тупиковая ситуация перестает быть таковой: сделать виновным именно Конфликт. Сделать из своего ребенка союзника, объединившись с которым, вы боретесь с возникшим Конфликтом. Обозначив Конфликт, определив, в чем его суть и задача, тем самым вы и ваш ребенок перестаете быть «враждующими» сторонами, а становитесь союзниками.

Ведь сейчас выходит, что есть вы, и есть вторая сторона, и кто-то из вас, или вы по очереди, становится агрессором. Но если взять за основу мысль о том, что вы вместе заложники ситуации и что конфликт не между вами, а он просто есть как данность… то получится, что агрессор именно он — Конфликт! А как раз вы, объединившись, сможете найти решение и «уничтожить» то, что мешает вам радоваться и наслаждаться отношениям друг с другом.

К сожалению, быстро тут не получится, но, взяв за основу эту мысль, за пару месяцев вы увидите нужные результаты 😉

— Конечно, Да!

Неожиданно? — Но на партнера в созависимых отношениях можно возлагать все, что угодно! Ведь он для того и создан вами, чтобы обслуживать те аспекты вашей жизни, ответственность за которые вы сами на себя взять не хотите или не можете.

Грубовато звучит… Но и ободряюще.

Созависимость от другого — это цена, которую вы платите за невозможность или нежелание жить собственную жизнь.

Как только у вас появится внутренняя устойчивость для того, чтобы высвободить себя и опираться именно на себя в любых отношениях, мир заиграет совершенно новыми, самыми разными красками. И больше не будет необходимости на кого-то возлагать вину!

Извините за прямолинейность, но отношения родителей — это трафарет, форма, образец для подражания, образец системы взаимоотношений. Основа основ, которую дети потом транслируют в свою собственную жизнь, или наоборот от которого отталкиваются и делают «чтоб только не так, как было у родителей». Но все равно структура уже создана, есть и впитана.

Это часть правды. Вторая часть правды в том, что ребенок часто транслирует, демонстрирует вытесненные чувства родителей. И, если родители живут в структуре «я сохраняю семью для детей», все равно ребенок нервничает. Спокойствие отсутствует. Дети эмоциональны, они, как зеркала, отражают внутренний мир семьи.

Есть правило в самолете: первым делом надеваешь маску на себя, потом на ребенка. Жестоко, вроде бы? но разумно! Если мы потеряем сознание, мы не сможем ребенку помочь и спасти его.

Зависимые, созависимые отношения характеризуются сжиранием ресурса в прямом смысле этого слова.

Нет сил жить, радоваться, наполнять свою собственную жизнь удовольствием. И «выскочить» из этих отношений не представляется возможным. Замкнутый круг.

Здоровые же отношения, они всегда про ресурс и в точке контакта, и в постконтакте. Приятно и быть с человеком, и вспоминать, переживая чувство теплоты и наполненности, и заниматься делами своей собственной жизни.

Что дает вам ресурс каждый день? В каких отношениях вы берете силы для того, чтобы продвигать свою жизнь в важном для вас направлении? Есть ли такой человек рядом? Или вам привычнее быть самому таким человеком для себя и в уединении вы наполняетесь?

…Еще пара слов о подростковой терапевтической группе.

— А можно я приду на предварительную встречу без своего ребенка? — достаточно распространенный вопрос от родителя подростка.
— Почему? — уточняю я.
— А он (или она) не пойдет, — слышу я в ответ.
— Тогда мы будем говорить с вами о вашем возможном участии в группе про отношения. Я не могу взять в подростковую группу человека, отказывающегося прийти на предварительную встречу. Но мы можем подумать о том, что бы поддержать именно вас, чтобы вы со своей стороны были более стабильны, и тем самым ваши отношения с вашим ребенком станут более ровными и гармоничными.

Вот такой ответ на вопрос «можно ли поработать с ним без него» 🙂 я часто даю.