Необуликованные статьи

…Еще пара слов о подростковой терапевтической группе. - А можно я приду на предварительную встречу без своего ребенка? - достаточно распространенный вопрос от родителя подростка. - Почему? - уточняю я. - А он (или она) не пойдет, - слышу я в ответ. - Тогда мы будем говорить с вами о вашем возможном участии в группе про отношения. Я не могу взять в подростковую группу человека, отказывающегося прийти на предварительную встречу. Но мы можем подумать о том, что бы поддержать именно вас, чтобы вы со своей стороны были более стабильны, и тем самым ваши отношения с вашим ребенком станут более ровными и гармоничными. Вот такой ответ на вопрос "можно ли поработать с ним без него" :) я часто даю.

Где радость? Куда она потерялась? Может, она под столом? или среди разбросанных вещей в комнате дочери или сына? или она исчезла в пространстве интернета, сосущего трафик через телефон вашего ребенка? Смех, веселье, легкость общения и улыбка, которая автоматически появляется при взгляде на любимого человека, где они? Жизнь, конечно, гораздо сложнее, чем оптимистичные истории типа «нужно смотреть на мир через призму положительного восприятия, программируя себя на хорошее». Здорово, когда это получается и этого достаточно! Но, знаю, часто бывает иначе. Бывает сложно, растерянно, злостно, грустно. Порой наступают точки бессилия, сменяющиеся агрессией. А ведь так хорошо, когда отношения с близкими наполнены именно нежностью, спокойствием и радостью! Вот для того, чтобы найти эту самую Радость в отношениях с близкими, для того, чтобы у вас появилась возможность выдохнуть, расслабиться и наслаждаться отношениями, я и провожу свои группы.

Моя граница заканчивается там, где начинается граница другого человека. Известная мысль... И в точке соприкосновения этих двух миров случается контакт. А что делать, если "обозначить", увидеть границу другого человека не предоставляется возможным? И контакт не сложить. Не погреться рядом, не почувствовать... Тема границ в терапии, в групповой терапии есть всегда. Работаем с тем, как вы видите свои границы и обозначаете их для другого, как воспринимаете границы других. Стараетесь ли быть "удобным" или "хорошим" для человека рядом, или позволяете себе быть расслабленным и любым, и, как следствие, проживаете ли вы в удовольствие свою жизнь рядом с другим или в фокусе внимания пока нечто иное.

Близость и тепло в отношениях мужчины и женщины, когда ребенок маленький, часто прямо физически ощущается. И часто даже не очень понятно, испытываемая близость направлена на партнера или малыша. Ребенок растет, и система взаимоотношений меняется. Это не хорошо и не плохо, это обычно, так и должно происходить. Но детеныш растет и высвобождается от объятий родителей. Начинает разбираться в том, что есть вокруг, пробовать, экспериментировать. А каждый из родителей сталкивается с новой структурой семьи, ведь когда "зарождался" ребенок, вас было двое, а сейчас новый другой, пусть и самый родной, но другой, человек живет рядом.

С одной стороны, семья это закрытое ваше собственное пространство, с другой - на вашу семью влияет множество факторов, как внешних, так и внутренних. Вы сами и ваш близкий (или близкие) меняетесь. Появляются новые желания (или не появляются), меняется возраст, состав, длительность отношений и их история. Это все изменяет каждого. А способность адаптироваться к изменениям напрямую зависит от достаточности ресурса или, другими словами, внутренних сил. Я специалист по групповым процессам, а семья, конечно, это особый вид группы. Но я осмелюсь чуть взглянуть на систему внутрисемейных отношений с точки зрения процессов, с которыми сталкиваемся мы с вами, проживая свою жизнь рядом с другими людьми. Да, пусть эти люди рядом самые родные, это и поддержка, и ограничение. Боимся ранить… тревожимся за мир и комфорт в доме.

Материнское, отцовское сердце всегда это чувствует. В отношении себя не всегда понятно, что важно обратиться за помощью. В отношении своего ребенка вы это видите. Беспокойство, раздражение, недовольство, растерянность - все это сигналы вашего сердца о том, что нужна поддержка, о том, что что-то идет не так, как было бы спокойно. В чем может заключаться эта поддержка, чем могут помочь родители? В чем польза групповой терапии? Знаете, если вы читаете этот пост, я могу уже с уверенностью говорить, что вы сделали очень многое для своего взрослеющего малыша и продолжаете делать это и сейчас. Просто жизнь меняется, ребенок взрослеет, появляется новое, и как бы нам всем порой ни хотелось оградить ребенка от всякого-разного, вряд ли нам это удастся.

Отношения - это основа нашей жизни, но иногда мы можем оказаться в ловушке созависимости, где забота о другом превращается в замещение собственных потребностей. Себя "любимого", а в данном контексте вернее сказать "нелюбимого" мы отодвигаем, ставя восклицательный знак на важности другого или на важности отношений с ним. Вот пять признаков, на которые стоит обратить внимание, чтобы понять, не в ловушке ли вы: 1. Чрезмерная забота о другом: Если вы часто ощущаете, что ваша жизнь крутится вокруг потребностей и желаний другого человека, это может быть признаком созависимости. Вы постоянно заботитесь о нем, но забываете о своих собственных потребностях и желаниях.

Тема взаимоотношения с "уже не малышами" больше вызывает вопросов, чем дает ответов: стратегия общения, налаживания мира в семье, помощь в преодолении стресса, границы дозволенного, удобные родителю, зависимость от гаджетов и другие важные вопросы. Вряд ли эти темы можно уложить в поле теоретических ответов. А вот в поле любви, поддержки, заботы и принятия, опираясь на которые, взрослеющий ребенок сможет быть более спокойным, более ясно слышать свои истинные желания, наполнять их. Не убегать в "плохие привычки" и злиться, а постепенно идти по своему пути взросления. Слыша и понимая себя в своей роли и слыша и понимая вас, это важно.

Эмиграция - это не только изменение места жительства, это глубокое переосмысление жизни, ценностей. И хотя переезд может быть захватывающим приключением, он также представляет собой серьезный вызов для нас с вами и для уже сложившихся, казалось бы, годами отношений. 1. Эмиграция зачастую означает расставание с тем, что нам знакомо и близко. Мы оставляем друзей, семью, коллег и образ жизни. Это может привести к переживанию чувства потери. 2. Раньше у нас был партнер, семья, друзья... А здесь рядом с нами только наш партнер. Конечно, это отразится на динамике отношений с ним. Может создать напряжение и конфликты. 3. Эмиграция часто подразумевает столкновение с культурными различиями. Ярко они проявляются или нет, но они есть. Там мы на родине, дома! Здесь мы "приезжие". Процесс интеграции происходит даже не годами, для этого нужны десятилетия.

Как наладить эмоционально-комфортный быт со своим ребенком Переезд в новую страну может быть огромным вызовом для всей семьи, включая ваших детей. Вот несколько советов, как договориться с вашим ребенком и помочь ему адаптироваться к новой среде: 1. Создайте систему правил. Ясная, открытая, понятная структура всегда дает спокойствие и устойчивость. Сформулируйте 10 простых понятных правил! Те, которые действительно вам важны. Ультимативно донесите, объясните почему для вас они так важны, конкретно по пунктам. И контролируйте их выполнение ВСЕМИ членами семьи, включая вас самих. 2. Будьте терпеливы! Помните, что адаптация к новой среде может занять время. Будьте терпеливыми и дайте своему ребенку время освоиться и привыкнуть к новой жизни.