Близятся Новогодние праздники. Время чудес... и, бывает, разочарований.
В праздничные дни особенно важно быть с людьми, которые любят и принимают. С кем можно быть разным, но кто все равно тебе рад.

В нашу терапевтическую группу про Отношения мы приглашаем еще несколько человек!

📅 Когда: по четвергам, 14:00–16:00
📍 Где: Рафаиловичи
👫 Кто в группе: мужчины и женщины, стремящиеся к честным, доверительным и теплым отношениям, как в группе, так и вне ее.
👩‍🦰 Кто я: Катерина Красницкая. Групповой терапевт с 10+ годами опыта, специалист по зависимым и созависимым отношениям.

С чем можно прийти в группу?

🔻 Чувство одиночества, даже в отношениях
🔻 Частые конфликты или отсутствие взаимопонимания
🔻 Созависимые отношения
🔻 Сложности с личными границами
🔻 Потеря эмоциональной связи с партнером
🔻 Непонимание своих желаний и потребностей
...и любые другие проблемы

💬 Попасть в группу можно после бесплатной личной встречи со мной.

По всем вопросам пишите @KaterinaKrasnitskaya / +(375)445742018 (мессенджеры)

Сидит маленький дракончик на камне и горько плачет.
Подходит большой дракон и спрашивает:
- А где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа?
- Я и его съел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сирота!

*  
А ведь действительно, процесс удовлетворения своих желаний часто вызывает ощущение тотального одиночества, актуализирует тоску по отношениям... как будто нет веры в то, что твое желание могут разделить и поддержать.

А ведь все же совсем иначе в сегодняшнем дне!

Боль, сколько нужно боли, чтобы решиться сделать шаг?

Клише №1: Жить по-старому уже не могу, а по-новому еще не умею.
Страх - движимая сила. 
Мы привыкли считать страх останавливающей силой, в действительности же, это сильнейшая сила заставляющая нас делать Ничего.
 
Клише №2: На старые привычки жить уже опираться не могу, не радуют. А новые еще не сформированы.

Вот и происходит Танец на краю. Огромная сила действия встречается с огромной силой противодействия. Отнимает всю энергию. Забирает весь ресурс. Оставляет в душе пустоту и гнев. 
*
Эту картинку, моего авторского замысла, я постила пару месяцев назад. А что вы видите на ней?

Деньги — основа нашей современной реальности, хорошо это или плохо...

Но вокруг них так много мифов! Нужно упорно работать, «потом и кровью» зарабатывать, чтобы добиться достатка. Надо много денег, чтобы «нормально жить»… Сфера для вечной конкуренции: у кого вещи круче, машина дороже, — тот якобы и успешнее, и счастливее. Деньги нужно беречь… 

А какие мысли у вас возникают, когда вы думаете о деньгах? 

Мне кажется, для многих людей деньги — это такой универсальный громоотвод. На них легко свалить вину за многие проблемы. Например, «отношения разваливаются, потому что не хватает денег», «мама уставшая — так ведь работает», «дома нет тепла и близости — но я же зарабатываю». А про себя любимую и вовсе можно забыть: «денег на себя не хватает». 

Задумайтесь, а вам зачем нужны проблемы с деньгами? От каких сложностей вас, возможно, спасает это ощущение дефицита?

Почему у многих денег такое неоднозначное «лицо»? Почему мы часто реагируем на тему богатства с тревогой или даже с отторжением? Особенно в странах, где долго строили коммунизм, деньги и всё, что связано с ними, могут до сих пор восприниматься как что-то тёмное, почти зловещее.

Деньги — это ведь не просто банкноты или цифры. Это символ свободы, возможностей, силы. А с этим у многих из нас связан стойкий внутренний конфликт. В культурах, где нас учили, что стремиться к богатству — значит стать «плохим», «злым» или «алчным», даже говорить о деньгах может быть неловко, некомфортно. Когда общество веками вкладывало идею «равенства» в рамках минимального потребления, всё, что выходит за его пределы, может казаться чем-то постыдным или аморальным.

А ведь деньги — это нейтральный ресурс. Только в наших руках решать, как ими управлять, во что их превращать. Но если в нас глубоко укоренились мысли, что большие деньги делают нас «хуже», то внутренний конфликт может оттолкнуть от желаний развиваться или расти финансово. Многие даже искренне считают, что «хороший человек» должен жить скромно, в лишениях. А деньги — что-то, что может сделать тебя несвободным, загоняя в рамки страха и вины.

Работая с темой денег в группах, я вижу, как меняется восприятие, когда мы позволяем себе взглянуть на деньги как на ресурс для добрых дел, личного комфорта, радости и спокойствия. Деньги могут быть для вас поддержкой, инструментом для реализации, а не источником стресса и тревог.

Так что же, на самом деле, мы думаем о деньгах? И какие свои страхи или запреты проецируем на этот нейтральный ресурс? Этот вопрос стоит того, чтобы разобраться спокойно и без осуждения, шаг за шагом доверяя себе больше.

У меня нет чёткого пошагового плана, по которому, переходя от одного шага к другому, вы станете богатыми. Если бы он был, я бы, скорее всего, уже заработала свой миллион и не работала бы по 30 часов в неделю с клиентами. 😂 Волшебной "таблетки", после которой завтра вы проснётесь богатыми, тоже не предлагаю!

Зато у меня есть свой собственный опыт, и наращивания денег, и потери денег наращивая лишние килограммы. У меня есть свой взгляд на то, что в жизни ведет к росту дохода, а что ведет к потере денег и сил, и времени, подтвержденный опытом работы. Я понимаю, что приводит к росту финансов, а что уносит деньги, силы и время — за плечами десятки историй людей и их собственные открытия в этой области. Есть квалификация и образование как в сфере психологии, так и в сфере финансов.

Опираясь на все это, я и работаю группу "Отношения и деньги". 

Сегодня много говорится о недоверии коучам и другим специалистам в сфере доходов. И знаете, я как ведущая группы вижу интересный аспект в этом феномене. С одной стороны, действительно, не каждый, кто обещает "увеличить ваш доход", способен выполнить обещание. Но с другой, у нас самих часто не хватает веры в то, что мы способны улучшить свои финансы, и это недоверие к себе удерживает нас на привычной отметке, мешает наполнить свои желания.

Очень многое открывается, когда начинаешь смотреть, как сам себя останавливаешь, а еще более интересно посмотреть в сторону того, что именно сохраняешь, оберегаешь, защищаешь, оставаясь на нынешнем финансовом уровне.

Деньги — это ресурс и чувство безопасности, радость свободы, но и сфера тревог в современных реалиях. Это поле для возможностей, конкуренции, роста. Можно выбрать любой аспект, и каждый откроет простор для любопытства, исследований и изменений. 

Поддерживая людей в этой теме годами, я увидела один очень важный, ключевой элемент, который, как оказалось, влияет на всё, что связано с достатком и желанием расти, чувствовать стабильность и богатство. Этот элемент — это наши ОТНОШЕНИЯ, которыми окружен каждый из нас. Когда начинаешь разбирать их, интересоваться и поддерживать участников моих групп в том, чтобы их отношения были ресурсными, что-то действительно начинает меняться. Жизнь людей становится иной — радостнее, спокойнее, наполненнее событиями и ресурсами. И слово "деньги" употребляется реже, а если и звучит, то уже с улыбкой.  

Увидев такую динамику, я решила запустить группу "Отношения и деньги". Мы будем работать над ростом благосостояния не через "отчего или для чего я хочу то, что я хочу" или "как себя выгодно продавать", а через призму отношений, которые вас окружают. Если говорить проще, деньги могут быть маркером того, как вам живётся вообще.  

Как вам живётся? Как вы себя чувствуете? Довольны ли своей жизнью?  

Когда отношения становятся поддерживающими, границы — устойчивыми и найден баланс, удивительным образом выправляются и финансы. А желание жить полной богатой жизнью воплощается в устойчивую реальность.

Что вы ощущаете, когда в голове мелькает мысль "У меня мало денег"? Страх? Сожаление? Может, лёгкую зависть или разочарование? Эти чувства знакомы многим. Деньги — это не просто цифры в кошельке; они часто становятся символом безопасности, свободы и даже самоуважения.

Попробуйте заметить, какие эмоции возникают у вас в этот момент. Что за ними стоит? Возможно, страх перед неизвестным будущим или ощущение, что вы чего-то недостойны. Иногда такое отношение к деньгам связано с убеждениями, которые глубоко внутри нас: "Мне нужно много работать, чтобы заслужить", "Деньги всегда приходят с трудом".

Загляните в это чуть глубже. Может быть, дело вовсе не в количестве денег, а в том, что они для вас символизируют?

Когда мы приезжаем в новую страну, кажется, что ещё чуть-чуть — и всё будет как дома. Но очень быстро приходит реальность. Привычные деньги, которых хватало в своей стране, в эмиграции вдруг начинают исчезать со счета, и это становится настоящей проблемой. Почему же так сложно с финансами? 

Обычно мы хватаемся за привычное. Стремимся к тому же комфорту и окружению, к которому привыкли дома, и просто не задумываемся, сколько это здесь стоит. Простой пример из жизни в Черногории: здесь нет IKEA, где всегда можно было обставить дом бюджетно. Мебель IKEA можно только заказать из Сербии, что превращает ее в дорогую мебель с большой наценкой. Но многие эмигранты продолжают ее заказывать, хотя здесь есть отличные местные бренды и совсем по другой цене. Так что же заставляет нас всё равно тратить больше, чем нужно? 

Дело не только в привычке. Часто это — эмоции, которые мы пытаемся скрыть за тратами. Что же нас может толкать к лишним покупкам?

1. Ощущение одиночества и чуждости. Когда вокруг всё новое, незнакомое, хочется окружить себя вещами, которые напомнят о доме. Тогда кажется, что это добавит стабильности, и сразу станет легче. Но это помогает ненадолго.

2. Желание доказать себе, что у тебя всё хорошо. Переезд — дело непростое, и когда всё нестабильно, хочется чувствовать уверенность. Иногда люди покупают дорогую одежду, технику, вещи для интерьера, чтобы на мгновение почувствовать себя увереннее. Но это ощущение тоже проходит быстро.

3. Скука и нехватка общения. В новой стране сложно сразу найти друзей. И когда одиноко, покупка «чего-нибудь новенького» на пару часов добавляет красок. Вот только кошелёк от этого становится всё легче, а удовлетворения нет. 

Что делать, чтобы не разориться на эмоциях?

✨ Понять, что вам действительно нужно. Перед покупкой спросите себя: «Зачем мне это? От чего я хочу отвлечься?» Иногда нужно просто прогуляться, поговорить с близкими или найти поддержку.

✨ Познакомьтесь с местными магазинами и брендами. Это может быть захватывающим! В каждой стране есть свои любимые вещи и бренды, и иногда находишь такие классные и удобные варианты, что диву даешься. Я, например, в Черногории нашла несколько отличных магазинов, которые не хуже привычных.

✨ Дайте себе время привыкнуть. Всё сразу изменить невозможно. Чем больше времени вы себе дадите, чтобы почувствовать новый ритм и принять его, тем меньше захочется «закрывать» себя дорогими покупками.

Эмиграция — это огромный путь к себе. А если нужна поддержка, то знайте, что это нормально — обращаться за помощью. На своих тренингах я помогаю людям справляться с трудностями адаптации. Мы вместе разбираем такие вопросы, и шаг за шагом учимся находить в жизни радость и баланс. 

Новая страна — это шанс создать что-то новое и своё. Не торопитесь, позвольте себе привыкнуть, и со временем вы найдете новую радость и новую опору, и больше не будет необходимости затыкать деньгами "дыры" в душе. 💙

Часто слышу от знакомых: «Мы вернулись из эмиграции, потому что денег не хватало». И это, конечно, может быть правдой. Эмиграция часто ставит нас перед сложными вопросами финансов, и иногда ресурсов просто не хватает. Но за этим вполне объяснимым решением могут прятаться и другие причины, в которых не так просто признаться даже себе.

Вот что я замечаю у своих клиентов, когда мы начинаем разбирать причины возвращения:

1. Неуверенность в себе. В эмиграции мы как будто заново учимся ходить. Часто в новой стране нам приходится начинать карьеру сначала, и это непросто. Ощущение, что «я больше не специалист, а просто кто-то там», подтачивает уверенность и вызывает желание вернуться туда, где ты уверен в своих силах.

2. Страх одиночества. В чужой стране, особенно если вы переезжаете всей семьей, остро ощущается нехватка круга поддержки. И хотя эмиграция — это шанс познакомиться с новыми людьми, сработать страх изоляции: «А вдруг я тут останусь один(а) и никому не нужен(а)?». Так возвращение кажется лёгким решением: там остались родные и близкие, где всё предсказуемо и понятно.

3. Столкновение с культурными барьерами. Даже если язык мы знаем хорошо, менталитет может удивлять и порой даже пугать. Кажется, что все вокруг «свои», а ты — чужой, непонятный. Много усилий уходит на адаптацию, и когда внутренний ресурс иссякает, возвращение кажется самым безопасным и простым выбором.

4. Сопротивление переменам. Эмиграция — это про перемены, порой настолько глубокие, что они трогают самые личные и внутренние слои личности. В новой стране приходится выстраивать всё заново: быт, круг общения, увлечения, даже интересы. И иногда так сильно хочется сохранить старое, что новое пугает. Легче сказать себе: «Вернусь домой, и не придётся всё это менять».

Что со всем этим делать? Сначала важно признать: это нормально, что в эмиграции нам страшно и неуверенно. Это новый, совсем другой мир, где мы как будто снова учимся быть собой. 

💡 Поддержите себя, обращая внимание на свои успехи. Даже маленькие шаги — это достижения. Разобрались с документами? Справились с покупками на другом языке? Это уже повод для гордости.

💡 Не забывайте про маленькие радости. Найдите что-то своё в новой стране: место, где вам уютно, продукт, который вам нравится, привычку, которая приносит радость. Пусть у вас будет своя маленькая опора.

💡 Дайте себе время. Привыкнуть к новому месту и новой жизни — это непросто. Если эмоции зашкаливают, дайте себе отдых и будьте к себе добры. Если нужна помощь — ищите поддержку.

Эмиграция — сложный, но важный путь. Сложности на этом пути естественны, и они временны. Главное — прислушиваться к себе и не бояться признаваться себе в своих истинных потребностях.

Особенно в эмиграции, где многие из нас сталкиваются с трудностями, пытаясь сохранить тот уровень жизни, к которому привыкли "там и тогда". Но реальность меняется, и вместе с ней меняемся и мы.

Признаться себе, что привычный комфорт больше недоступен, это уже подвиг. А перестроиться и начать жить по-новому — еще сложнее. Не говоря уж о том, чтобы не только поддерживать, но и приумножать свои материальные ресурсы в новой стране.

Эти мысли приводят к боли и страху: а вдруг не получится? Может, и вовсе отказаться от всего и вернуться домой? Важно говорить о том, как многие пытаются держаться за привычный уровень жизни, в итоге тратя больше, чем могут себе позволить.

Важно иметь достаточно внутреннего ресурса для эффективного управления внешними: деньгами, имуществом, обязательствами. И при этом помнить о том, что действительно важно и нужно.

Кажется, мы все знаем, как зарабатывать и тратить деньги. Что тут обсуждать? Как инвестировать, как преумножать... Но вот радоваться деньгам — это другой вопрос. Ведь деньги это не только средство выживания, это и про наше отношение к жизни, к себе и к миру.

Главное не перегружать тему денег лишними смыслами и страхами. Тогда жить станет чуть легче, стабильнее и спокойнее. 💙

Часто в этой теме страшно, неустойчиво, горько, больно. Но она очень важна для нас всех, и я хочу двигаться в ней дальше, вместе с вами, разбирая ее понемногу. Для того чтобы тема денег стала устойчивым ресурсом для вас.

Много лет работая с мужчинами и женщинами в смешанных группах, я видела, как по-разному откликаются разные темы. Такая динамика действительно дает мощную поддержку и опору.  

Но в подростковых группах я решила создать более интимное пространство, чем это возможно в смешанных группах.  

Группа для девочек — это прекрасное место для знакомства с собой, для того, чтобы разобраться в своих тревогах, поддержать друг друга в важных моментах взросления. Конечно, если будет возникать сильный интерес к межгендерному общению, мы обязательно добавим туда мальчишек. Но пока фокус на себе: кто я в этом мире? Для чего я? И так далее.  

И с огромным интересом я сейчас приглашаю мальчишек в группу Boys Only. Да, может, для них привычнее погонять мяч на площадке, но я уверена, что получить пространство для обсуждения действительно значимых тем - это может оказаться очень увлекательным!

Записаться вы можете @Anna_V_marketing или по номеру +382(67)887-659 (WhatsApp).

Для меня общение с лошадью - это в буквальном смысле измененное состояние сознания.

Это состояние, в котором нет места мыслям и тревогам повседневной жизни. Это время, когда я даю себе возможность просто побыть рядом с совершенно другим существом и даже не человеком. Этот контакт не может быть наделен «моими проблемами» и поисками контекстов, которые помогут их решить или разделить. Это совершенно иной по содержанию контакт, который переключает и буквально вырывает меня из повседневной суеты, чтобы, вернувшись, я смогла решить вопросы этой суеты, но уже на качественно ином уровне.

Много сказано о целительном эффекте от общения с животными.

Жизнь ведь не простая штука. Много повседневных обязанностей, тревог, порой сложностей. Как общение с лошадьми может оказать на все это положительный эффект?
Никак!
«Выруливать» свою жизнь придется вам самим. Но! Важно понимать, для того чтобы что-то «вырулить», нужно быть в ресурсе.
С этим и помогают нам лошади! :)

✨ Хочу выразить огромную благодарность прекрасному пространству Om Studia за возможность проводить наши встречи этим летом! 💖 Это светлое, просторное и по-настоящему уютное место стало идеальным домом для наших групповых сессий. Здесь было легко сосредоточиться, раскрыться и чувствовать себя комфортно и радостно. 🙏

Летние месяцы с вами были особенными, и я очень ценю каждую минуту, проведенную в этих стенах!

Теперь с радостью сообщаю, что с следующей недели мы возвращаемся в наше привычное помещение в Рафаиловичах. 🌿
 

✨ Недавно мои девочки из подростковой терапевтической группы попросили: «Только не берите мальчишек!» 😄 И я понимаю их — у всех своя зона комфорта, и это важно учитывать в терапии. Но вот что интересно: мальчишки тоже просятся в группу! 🙈 

Это так вдохновляет видеть, как подростки осознают, что работа над собой — это важно и круто. Поэтому, девочки, не волнуйтесь — ваша группа останется только для вас. 💕 Но уже скоро я запущу вторую группу — мальчишескую или, возможно, смешанную, пока не решила! ведь мальчикам тоже нужно пространство для общения, роста и самопознания.

Следите за новостями — скоро будет анонс! 🚀

Мысли вслух...

****

Жила-была девочка, лет двадцати пяти в душе, а возраст по паспорту ее никто не знал.

И купила она семь листов фанеры.

Довольная, что в магазине ей помогли на тележку их погрузить, повезла она свою тележку к реке. Идет, катит тележку, лес вокруг, красота, птицы поют, хвоей пахнет. Солнышко подсвечивает тропинку лесную. Идет счастливая.
Останавливает тележку около реки, выгружает, устала...
И давай листы фанеры один за одним к воде подносить.

Пробегала мимо белка.
- Что ты собираешься делать с этими деревяхами?
- Барьеры строить.
- Зачем?
- Как зачем, - возмутилась женщина лет двадцати пяти в душе, с заметными морщинами на лице, чуть суховатой кожей рук и холодным уставшим взглядом, - есть фанера, я специально ее купила в магазине, приволокла сюда, разгрузила, что с ней еще делать?
- Так река унесет твои барьеры, - усмехнулась белка и убежала вдаль.

Девчонки часто стесняются мальчишек, и наоборот. И с этим важно быть, жить и видеть. 

Сейчас в моей подростковой группе одни девчонки (хотя уже назначено несколько собеседований и с мальчишками тоже).
Темы, с которыми мы работаем в группе, глубокие, личные про себя, себя в этом мире, страхи, смущения, свое тело и пр. Конечно, когда речь в группе заходит о личных вопросах взросления, в группе "Girls only" обсуждать их проще.

Стоит ли идти на разделение групп на чисто девочковую и чисто мальчуковую подростковую группу? я пока не нашла ответа на этот вопрос. Пару недель подумаю...

Буду благодарна вам за отклики на тему! Вашему подростку было бы интереснее быть в группе только девочки/ мальчики? Или все же интерес в том, чтобы учиться получать кайф от общения, опираясь на опыт взаимодействия и с противоположным полом в том числе?

Рубрика Любимые места

✨ Каждый вторник я провожу вечер в потрясающем месте — школе верховой езды Monterancho Horse! 🐴✨ Это не просто время на свежем воздухе — это настоящее открытие! 

Я психолог, и знаю, как важно находить новые пути к гармонии и балансу. Иппотерапия — это именно тот волшебный метод, который помогает пережить трудные моменты, найти опору в себе и почувствовать силу и вдохновение. 

Каждая встреча с лошадьми в Monterancho Horse  — это как маленькое чудо. Лошади — невероятные существа, они словно читают наши мысли и понимают без слов. 🤍 Благодарна школе за возможность погрузиться в этот мир и снять несколько видео, чтобы поделиться с вами. 

Если вы ищете способ лучше понять себя и найти внутреннюю силу — попробуйте иппотерапию. Это не просто езда на лошади, это путешествие к самому себе! 💕
 

Новый учебный год… ждете его? :) Лично я уже две недели хожу с мыслью «я не хочу школу!»

Не хочу ранние подъемы, уроки, активный родительский чат с информацией о том, что нужно что-то сделать или принести. Каждое утро «добар дан» пятидесяти незнакомым людям. Пробки около школы и прочее. Чувствую себя заложницей необходимости участвовать во всем этом. 

Думаю, схожие мысли «быть заложником школы» рождаются и у ребят в головах. 
Безусловно, есть те, кому эта вся активность в удовольствие!
Но бедные те родители, которым приходится уговаривать своего ребенка ходить в школу: мало того что включаться, организовывать, так еще и убеждать, настаивать, говорить о необходимости и так каждый день…

Для того, чтобы школа стала в кайф для вашего ребенка, я и работаю свою еженедельную подростковую группу.

Каждый четверг мы собираемся с ребятами в Будве в 18:00 и обсуждаем важные для них вопросы. Группа с фиксированным составом участников, работает с весны. Есть пара мест, присоединяйтесь :) Все подробности расскажу на предварительной встрече!
 

Но счастье ли это для самих детей? 

Об этом написано огромное количество книг:
- О травме старшего ребенка, когда у него (у нее) появляется младший брат или сестренка. Даже если появление "младшенького" в семье очень желанно и сам старший ребенок об этом просил. 
- О конкуренции младших детей, для которых уже с рождения заложена такая структура семьи: мама, папа и старший (старшие) брат или сестра.

- Об их жизненно важной потребности всеми доступными способами тянуть на себя внимание родителей. О том как они, по какой-то причине, наоборот, уходят в тень. 

Сиблинги, этот термин у меня всегда вызывает улыбку. Огромное количество энергии поднимается в отношениях сиблингов, опираясь на которые, можно с радостью шагать жизнь - или сильно раниться.

Ресурс, энергия, опора, все это является предметом для обсуждения и целью терапии в группе. Терапия в группе как нельзя лучше справляется с темами сиблинговых отношений, для формирования своей уникальной идентичности и опоры на нее.

Друзья, много вопросов возникает про адаптацию ребенка после переезда в новую страну: подросток не выходит на улицу, требует вернуться на родину, сильно агрессивен. 

Как помочь? Я бы предложила посмотреть на своего ребенка, отняв от реального его возраста лет 5, а можно и 7, 10. Как бы вы сопровождали своего малыша в начальную школу? Вспомните этот опыт. Медленно, с большим количеством внимания и заботы, поддержки, постепенно от часа к часу наращивая часы и нагрузку, по отдельности.

Переезд - это огромный стресс. Когда мы сталкиваемся со стрессом, уже казалось бы налаженные, наработанные механизмы взаимодействия и адаптации к своему собственному росту слетают, откатываясь в психологическом возрасте назад. Вряд ли бы вы стали структурировать и настаивать на порядке в комнатке, если вашему ребенку было бы не 14, а 4 года, верно?

Предвкушаю возмущение:
- Но ему же 14 лет!

Знаете, когда у нас что-то случается в жизни, нам больно и не важно сколько у нас лет написано в паспорте, иногда мы плачем и обижаемся как дети. И, рыдая, вряд ли вспоминаем о том, что нам же 43: слёзы, когда тебе за сорок, и слезы в 10 лет по вкусу одинаково солены. 

И отлично, что мы не разучились плакать. И отлично, что ваш ребенок выдает такую яркую реакцию, привлекая тем самым ваше, так нужное ему, внимание.

Если у вас возникает подобная проблема с ребенком -  я провожу сейчас бесплатные индивидуальные сессии. Пишите, и договоримся о встрече!

Я бы предложила посмотреть на тему подросткового бунта, большого количества агрессии в отношениях и позиции любой ценой идти наперекор родителям... как на любой конфликт. Где есть две конфликтующие стороны, конечно.

Но одна небольшая хитрость, а вернее сказать мудрость, и казалось бы тупиковая ситуация перестает быть таковой: сделать виновным именно Конфликт. Сделать из своего ребенка союзника, объединившись с которым, вы боретесь с возникшим Конфликтом. Обозначив Конфликт, определив, в чем его суть и задача, тем самым вы и ваш ребенок перестаете быть «враждующими» сторонами, а становитесь союзниками.

Ведь сейчас выходит, что есть вы, и есть вторая сторона, и кто-то из вас, или вы по очереди, становится агрессором. Но если взять за основу мысль о том, что вы вместе заложники ситуации и что конфликт не между вами, а он просто есть как данность... то получится, что агрессор именно он - Конфликт! А как раз вы, объединившись, сможете найти решение и «уничтожить» то, что мешает вам радоваться и наслаждаться отношениям друг с другом.

К сожалению, быстро тут не получится, но, взяв за основу эту мысль, за пару месяцев вы увидите нужные результаты ;)

Я живу и работаю в Черногории уже три года. За это время, спрашивая у своих друзей-черногорцев, как они относятся к такому количеству релокантов, я получаю одинаковые ответы: «мы вас не замечаем», «вы живете отдельной культурой», «мы не пересекаемся». 

Спрашивая у русскоязычных, удалось ли вам влиться в чужую страну, подружиться с местными, я получаю ответ скорее «нет», по разным причинам.

Когда взрослые транслируют такое разделение, как подростку адаптироваться? Как понять, какой культурой и какими правилами жить в социуме, в мире, который за пределами дома? А мир ведь огромный, разный, интересный!

Мне часто задают вопрос, как «оттащить» своего ребенка от гаджетов. 

Уйти в гаджеты проще, чем выйти за пределы своего комфорта и пойти интересоваться, что есть вокруг. Знакомиться, делиться, обмениваться культурой, любопытствовать в отношении быта и жизни вокруг нас. 

В чем различие взрослого и подростка, на мой взгляд, - в количестве энергии и смелости, в возможности проживать чувственный опыт. Подростки еще не научились прятать себя от жизни правилами, задачами, важными делами и бесконечными умозаключениями, которыми мы пытаемся обуздать свой собственный страх.

Я провожу встречи очной подростковой группы по четвергам в Будве, и каждый раз восхищаюсь ребятами, как они по-честному пытаются разобраться в своих чувствах, как искренне желают жить эту жизнь.

Может быть, это нам, взрослым, стоит учиться у них: их умению адаптироваться, их любви к жизни, их готовности к переменам?

- Конечно, Да!

Неожиданно? - Но на партнера в созависимых отношениях можно возлагать все, что угодно! Ведь он для того и создан вами, чтобы обслуживать те аспекты вашей жизни, ответственность за которые вы сами на себя взять не хотите или не можете. 

Грубовато звучит... Но и ободряюще.

Созависимость от другого - это цена, которую вы платите за невозможность или нежелание жить собственную жизнь.

Как только у вас появится внутренняя устойчивость для того, чтобы высвободить себя и опираться именно на себя в любых отношениях, мир заиграет совершенно новыми, самыми разными красками. И больше не будет необходимости на кого-то возлагать вину!

Часто говорят о созависимости в паре, между мужчиной и женщиной. А бывает ли созависимость между мамой и ребенком? Да! Причем возраст ребенка может быть весьма уже возрастом «не ребенка».

Да, когда часть жизни положена на то, чтобы заботиться о малыше, легко не заметить, когда малыш становится уже не малышом. А обычная, уже годами сформированная привычка заботиться, опекать и держать фокус внимания на ребенке остается.

И, к сожалению, мешает жить и маме, и ребенку.

Мама, вся поглощенная жизнью «уже не малыша», продолжает пытаться вместить его жизнь в свою зону заботы и ответственности. И забывает про свою собственную, обособленную женскую жизнь. Про свои желания, про ответственность за исполнение их, про свои амбиции и привычки. Про то, что она любит. Про то, кто такая она, отдельно от своего малыша!

А ведь это очень интересно: какая вы сейчас, спустя годы воспитания любимого чада? Кто вы сейчас? Любите ли вы те же фрукты, что и раньше? Поменяли ли вы стиль с одежде и нравится ли он вам? Какие духи предпочитаете, изменился ли ваш вкус на запахи?

Вы же точно есть, отдельная! Возможно, красивая или уставшая, или стеснительная, но точно же есть ;) Об этом важно не забывать!

Извините за прямолинейность, но отношения родителей - это трафарет, форма, образец для подражания, образец системы взаимоотношений. Основа основ, которую дети потом транслируют в свою собственную жизнь, или наоборот от которого отталкиваются и делают «чтоб только не так, как было у родителей». Но все равно структура уже создана, есть и впитана. 

Это часть правды. Вторая часть правды в том, что ребенок часто транслирует, демонстрирует вытесненные чувства родителей. И, если родители живут в структуре «я сохраняю семью для детей», все равно ребенок нервничает. Спокойствие отсутствует. Дети эмоциональны, они, как зеркала, отражают внутренний мир семьи. 

Есть правило в самолете: первым делом надеваешь маску на себя, потом на ребенка. Жестоко, вроде бы? но разумно! Если мы потеряем сознание, мы не сможем ребенку помочь и спасти его.

Мы все хотим счастья для своих детей: просто сказать, сложно сделать. Важно показывать им своим примером, как должно быть. Сделайте свою жизнь счастливой и гармоничной, и ребенок впитает ваш образ жизни и будет уже в своей жизни действовать по образу и подобию того, как делаете вы. По каким правилам живете, что допускаете по отношению к себе. Как часто улыбаетесь…

Зависимые, созависимые отношения характеризуются сжиранием ресурса в прямом смысле этого слова.

Нет сил жить, радоваться, наполнять свою собственную жизнь удовольствием. И "выскочить" из этих отношений не представляется возможным. Замкнутый круг.

Здоровые же отношения, они всегда про ресурс и в точке контакта, и в постконтакте. Приятно и быть с человеком, и вспоминать, переживая чувство теплоты и наполненности, и заниматься делами своей собственной жизни.

Что дает вам ресурс каждый день? В каких отношениях вы берете силы для того, чтобы продвигать свою жизнь в важном для вас направлении? Есть ли такой человек рядом? Или вам привычнее быть самому таким человеком для себя и в уединении вы наполняетесь?

Состояние ресурсности каждого из нас - это важная часть жизни. Безусловно, можно сместить акцент, когда близкий человек виновен в том, что вы не в ресурсе. И он действительно может быть виновен в этом.

Но что, если позаботиться о том, чтобы свое ресурсное состояние вернуть себе? Наполнить жизнь такими отношениями, которые питают и радуют. Как вам такой план?

Действительно ли терапия нужна, лишь когда больно?

Безусловно, когда больно, терапия помогает.
Когда в основном нормально, терапия тоже становится поддержкой, возможностью жить более насыщенно, спонтанно, в удовольствие.
А когда хорошо, люди в терапевтических группах дают друг другу еще больший ресурс, дают устойчивость, стабильность!

Человеку нужен человек, во всех состояниях, и когда плохо, и когда хорошо. 

…Еще пара слов о подростковой терапевтической группе.

- А можно я приду на предварительную встречу без своего ребенка? - достаточно распространенный вопрос от родителя подростка.
- Почему? - уточняю я. 
- А он (или она) не пойдет, - слышу я в ответ.
- Тогда мы будем говорить с вами о вашем возможном участии в группе про отношения. Я не могу взять в подростковую группу человека, отказывающегося прийти на предварительную встречу. Но мы можем подумать о том, что бы поддержать именно вас, чтобы вы со своей стороны были более стабильны, и тем самым ваши отношения с вашим ребенком станут более ровными и гармоничными. 

Вот такой ответ на вопрос "можно ли поработать с ним без него" :) я часто даю.

Где радость? Куда она потерялась?
Может, она под столом? или среди разбросанных вещей в комнате дочери или сына? или она исчезла в пространстве интернета, сосущего трафик через телефон вашего ребенка?
Смех, веселье, легкость общения и улыбка, которая автоматически появляется при взгляде на любимого человека, где они?

Жизнь, конечно, гораздо сложнее, чем оптимистичные истории типа «нужно смотреть на мир через призму положительного восприятия, программируя себя на хорошее». Здорово, когда это получается и этого достаточно!
Но, знаю, часто бывает иначе.
Бывает сложно, растерянно, злостно, грустно. Порой наступают точки бессилия, сменяющиеся агрессией. А ведь так хорошо, когда отношения с близкими наполнены именно нежностью, спокойствием и радостью!

Вот для того, чтобы найти эту самую Радость в отношениях с близкими, для того, чтобы у вас появилась возможность выдохнуть, расслабиться и наслаждаться отношениями, я и провожу свои группы.

Моя граница заканчивается там, где начинается граница другого человека.
Известная мысль... 
И в точке соприкосновения этих двух миров случается контакт.

А что делать, если "обозначить", увидеть границу другого человека не предоставляется возможным? И контакт не сложить. Не погреться рядом, не почувствовать...

Тема границ в терапии, в групповой терапии есть всегда.

Работаем с тем, как вы видите свои границы и обозначаете их для другого, как воспринимаете границы других. Стараетесь ли быть "удобным" или "хорошим" для человека рядом, или позволяете себе быть расслабленным и любым, и, как следствие, проживаете ли вы в удовольствие свою жизнь рядом с другим или в фокусе внимания пока нечто иное.
 

Близость и тепло в отношениях мужчины и женщины, когда ребенок маленький, часто прямо физически ощущается. И часто даже не очень понятно, испытываемая близость направлена на партнера или малыша.

Ребенок растет, и система взаимоотношений меняется. Это не хорошо и не плохо, это обычно, так и должно происходить. Но детеныш растет и высвобождается от объятий родителей. Начинает разбираться в том, что есть вокруг, пробовать, экспериментировать.

А каждый из родителей сталкивается с новой структурой семьи, ведь когда "зарождался" ребенок, вас было двое, а сейчас новый другой, пусть и самый родной, но другой, человек живет рядом.

И так - с каждым последующим малышом. Это часто непросто. Нужно заново пересматривать систему отношений, правил, комфорта и удовольствия. Определять точки ресурсных состояний, давать себе время на уединение, и при этом постараться не испытывать чувство вины, которое достаточно часто встречается в моментах разделения после периода долгого слияния.

Почему слияние не может и дальше продолжаться? 

А попробуйте вы засунуть в кастрюлю три кусочка дрожжевого теста размера с бильярдный шар. Сначала все эти три шара помещаются на дне кастрюли, но пройдет два часа, и они уже начинают соприкасаться, а далее "налазить" друг на друга. Подождем еще шесть часов?..

Примерно так и происходит в семье. И это происходит не потому, что кто-то что-то делает не так, просто так задумано природой.

С одной стороны, семья это закрытое ваше собственное пространство, с другой - на вашу семью влияет множество факторов, как внешних, так и внутренних. Вы сами и ваш близкий (или близкие) меняетесь. Появляются новые желания (или не появляются), меняется возраст, состав, длительность отношений и их история. Это все изменяет каждого. А способность адаптироваться к изменениям напрямую зависит от достаточности ресурса или, другими словами, внутренних сил.

Я специалист по групповым процессам, а семья, конечно, это особый вид группы. Но я осмелюсь чуть взглянуть на систему внутрисемейных отношений с точки зрения процессов, с которыми сталкиваемся мы с вами, проживая свою жизнь рядом с другими людьми. Да, пусть эти люди рядом самые родные, это и поддержка, и ограничение. Боимся ранить… тревожимся за мир и комфорт в доме.

Действительно ли вы продолжаете идти своей дорогой рядом с вашим близким, и позволяете ли этому близкому идти своей? И насколько эта "дорога" прозрачна, ясна и принята каждым из вас? Продолжает ли для вас быть поддержкой ценность ваших взаимоотношений, или эти взаимоотношения скорее ранят? Взаимоотношения с партнером, ребенком, или с собой, насколько они для вас продолжают быть удовольствием?

Как давно вы сами задавали себе эти вопросы и осмеливались слышать от своего сердца ответы на них?

Если рассматривать семью как динамическую, часто изменяющуюся систему отношений, обладает ли каждый ваш родной человек, супруг, супруга, или ребенок достаточным количеством внутреннего ресурса для того, чтобы видеть и слышать вас с вашими желаниями? Соглашаться с вами в тех точках, которые важны именно вам, и спорить о тех, которые им по какой-то причине не подходят.
Обладаете ли вы достаточным ресурсом, чтобы с той же любовью в голосе видеть и принимать позицию другого? Как вам рядом с вашим родным и в то же время совершенно отдельным человеком?

В любой системе взаимоотношений за собственный комфорт отвечает каждый, позаботьтесь о своем комфорте, и остальные подстроятся и адаптируются, а может и чуть изменятся. Позаботьтесь о том, чтобы ребенка не так "штормило", и вся ваша внутрисемейная система придет к большей гармонии.

Это как одеяло держать в три или четыре пары рук: один начнет его трясти, и волна дойдет до каждого. И чем более устойчивы и спокойны будут остальные, тем спокойнее будет вся система.
 

Материнское, отцовское сердце всегда это чувствует. 
В отношении себя не всегда понятно, что важно обратиться за помощью. В отношении своего ребенка вы это видите. 

Беспокойство, раздражение, недовольство, растерянность - все это сигналы вашего сердца о том, что нужна поддержка, о том, что что-то идет не так, как было бы спокойно. 

В чем может заключаться эта поддержка, чем могут помочь родители? В чем польза групповой терапии?

Знаете, если вы читаете этот пост, я могу уже с уверенностью говорить, что вы сделали очень многое для своего взрослеющего малыша и продолжаете делать это и сейчас. Просто жизнь меняется, ребенок взрослеет, появляется новое, и как бы нам всем порой ни хотелось оградить ребенка от всякого-разного, вряд ли нам это удастся.

А вот научить обходиться с этим "разным" как раз может группа. Дать ресурс, поддержку, опору и спокойствие, научить доверию - все это дает опыт терапии в группе. Это весело и устойчиво, иногда радостно, иногда экспрессивно, иногда мы даже грустим здесь (но больше все же улыбаемся) и учимся проживать всякие история подросткового взросления, учимся доверять, по-честному доверять, учимся жить рядом с другим, заботясь о собственном комфорте и не нарушая при этом комфорт другого. Учимся видеть этого другого и считаться с его миром.

Отношения - это основа нашей жизни, но иногда мы можем оказаться в ловушке созависимости, где забота о другом превращается в замещение собственных потребностей. Себя "любимого", а в данном контексте вернее сказать "нелюбимого" мы отодвигаем, ставя восклицательный знак на важности другого или на важности отношений с ним. 

Вот пять признаков, на которые стоит обратить внимание, чтобы понять, не в ловушке ли вы:

1. Чрезмерная забота о другом: Если вы часто ощущаете, что ваша жизнь крутится вокруг потребностей и желаний другого человека, это может быть признаком созависимости. Вы постоянно заботитесь о нем, но забываете о своих собственных потребностях и желаниях.

2. Страх потерять другого: Если вы постоянно боитесь потерять человека, с которым вы в отношениях, и делаете все возможное, чтобы угодить ему или удержать его рядом с собой, это может указывать на созависимость. Ваши действия определяются не вашими собственными желаниями, а страхом потерять другого человека.

3. Низкая самооценка: Созависимые отношения часто основаны на низкой самооценке и чувстве собственной неполноценности. Вы часто чувствуете себя недостойными любви и внимания, и поэтому стремитесь угодить другому человеку ради подтверждения своей ценности.

4. Игнорирование собственных границ: В созависимых отношениях вы часто игнорируете свои собственные границы  (не замечаете, не формируете свои собственные желания) и потребности, чтобы удовлетворить потребности другого человека. Вы ставите его интересы выше своих собственных.

5. Цикл насилия и примирения: Созависимые отношения могут быть характеризованы циклом насилия и примирения, где конфликты и конфронтации сменяются периодами идеализации и примирения. Вы всегда стремитесь исправить ситуацию и вернуть отношения к гармонии, даже если это означает игнорирование или подавление своих собственных чувств.

Если вы обнаружили часть из этих признаков или нашли их все в своих отношениях, это может быть сигналом.  Во-первых, отлично, что вы позволили себе это заметить! Во-вторых, так, как было до этого момента, вы уже знаете и умеете, может как раз сейчас пора чуть перетрансформировать отношения таким образом, чтобы и вы могли в них расслабиться и наслаждаться, радоваться и черпать ресурс.

Важно быть честным с собой и понимать, что созависимость может быть вредной привычкой для вашего эмоционального и психологического благополучия. Ведь жизнь идет, и ваш выбор в том, жить ее для другого или жить ее для себя рядом с другим.

Тема взаимоотношения с "уже не малышами" больше вызывает вопросов, чем дает ответов: стратегия общения, налаживания мира в семье, помощь в преодолении стресса, границы дозволенного, удобные родителю, зависимость от гаджетов и другие важные вопросы.

Вряд ли эти темы можно уложить в поле теоретических ответов. 

А вот в поле любви, поддержки, заботы и принятия, опираясь на которые, взрослеющий ребенок сможет быть более спокойным, более ясно слышать свои истинные желания, наполнять их. Не убегать в "плохие привычки" и злиться, а постепенно идти по своему пути взросления. Слыша и понимая себя в своей роли и слыша и понимая вас, это важно.

Группа (когда группа работает правильно, во благо), она во многом как большая мама, заботливая, поддерживающая, понимающая. Это важно, чтобы такая среда поддержки была для каждого, и взрослого тоже.

Безусловно, есть особенности в работе с подростками и во взаимодействии в семье, когда ребенок вырастает. Но гораздо важнее, на мой взгляд, позаботиться и организовать для своего ребенка пространство, где ему будет комфортно и спокойно, где он сможет делиться своими переживаниями. Чуть снизить нагрузку перерабатывания всех тревог именно в доме, для установления дружбы и радости в семье.

Если откровенно, в этом я вижу главную цель и задачу терапевтической группы.

Эмиграция - это не только изменение места жительства, это глубокое переосмысление жизни, ценностей. И хотя переезд может быть захватывающим приключением, он также представляет собой серьезный вызов для нас с вами и для уже сложившихся, казалось бы, годами отношений.

1. Эмиграция зачастую означает расставание с тем, что нам знакомо и близко. Мы оставляем друзей, семью, коллег и образ жизни. Это может привести к переживанию чувства потери.

2. Раньше у нас был партнер, семья, друзья... А здесь рядом с нами только наш партнер. Конечно, это отразится на динамике отношений с ним. Может создать напряжение и конфликты.

3. Эмиграция часто подразумевает столкновение с культурными различиями. Ярко они проявляются или нет, но они есть. Там мы на родине, дома! Здесь мы "приезжие". Процесс интеграции происходит даже не годами, для этого нужны десятилетия. 

4. Адаптация к новой стране, языку, работе и образу жизни может быть крайне стрессовой. Этот стресс, конечно, отражается и на наших отношениях, вызывая раздражение, агрессию и недовольство. Мы вдруг начинаем ожидать от партнера большего, или ждать других реакций или действий.

5. Эмиграция может разлучить нас с близкими людьми и лишить нас их поддержки и помощи. Это может создать чувство одиночества и изоляции, которое влияет на все наши отношения.

Несмотря на эти вызовы, эмиграция также и возможность для роста и укрепления наших отношений. Мы можем научиться лучше понимать и поддерживать друг друга, строить новые стратегии решения проблем и создавать более глубокие и прочные связи в новой среде.

Совместные усилия, любовь, поддержка, открытый диалог и взаимопонимание помогут нам преодолеть любые трудности, с которыми мы сталкиваемся в процессе эмиграции!

Как наладить эмоционально-комфортный быт со своим ребенком

Переезд в новую страну может быть огромным вызовом для всей семьи, включая ваших детей. Вот несколько советов, как договориться с вашим ребенком и помочь ему адаптироваться к новой среде:

1. Создайте систему правил. Ясная, открытая, понятная структура всегда дает спокойствие и устойчивость. Сформулируйте 10 простых понятных правил! Те, которые действительно вам важны. Ультимативно донесите, объясните почему для вас они так важны, конкретно по пунктам. И контролируйте их выполнение ВСЕМИ членами семьи, включая вас самих.

2. Будьте терпеливы! Помните, что адаптация к новой среде может занять время. Будьте терпеливыми и дайте своему ребенку время освоиться и привыкнуть к новой жизни.

3. Поддерживайте интересы ребенка. Помогите своему ребенку находить новые хобби, финансируйте новые увлечения в новой стране. Можно придумать совместный план, пусть это будет одно новое увлечение в месяц! Но пусть оно будет. Пробуйте! И предусмотрите на это отдельный бюджет. Даже если денег и так не хватает! Это важно! Не обязательно что-то финансово затратное, ведь можно и просто сделать традицией первую субботу в месяце забираться на гору и есть бутерброды с чаем! Спустя 10 лет, оглянувшись назад, вы будете эти бутерброды вспоминать, как самое важное и веселое, что у вас было в эмиграции.

4. Проводите время вместе. Научите своего уже относительно взрослого ребенка тому, что умеете сами. Играть на гитаре или водить машину. Печь блинчики или мастерить что-то руками. Напишите для себя список того, что вы любите - и вперед. Безусловно, "малыш" может сопротивляться! Ничего! В этом его возрасте вам отчасти виднее, что для него лучше! Ответственность все еще за вами!

5. Дайте своему ребенку его собственное пространство для жизни! Это важно. И не покушайтесь на него, даже когда очень этого хочется! Его комната - значит его комната! Его время - значит его! И делает он в это время то, что важно ему! Без вашего надзора и контроля (даже если надзор и контроль продиктован заботой о нем). Можно предусмотреть в правилах дни и часы контроля с вашей стороны состояния его комнаты, если вам это важно. И отступите... пусть "детеныш" в своем пространстве выдохнет, освоится и сам определится, чего он хочет и в чем ему нужна ваша поддержка.

Независимо от того, насколько сложно адаптироваться к жизни в новой стране, ваша любовь и забота о вашем ребенке сделают этот процесс более легким и поддержат вас обоих в этом разном с точки зрения чувств, но интересном и завораживающем, с точки зрения опыта, процессе.

1. Культурный шок: Наши дети могут испытывать сложности адаптации к новой культуре, языку и образу жизни, что может вызывать конфликты и напряженность в отношениях с родителями.

2. Социальная изоляция: Переезд в новую страну может быть особенно трудным для подростков, которые теряют своих друзей и социальную сеть. Они могут чувствовать себя одиноко и изолированно, что отражается на их эмоциональном состоянии.

3. Образовательные проблемы: Переход в новую школьную систему и изучение на новом языке может быть вызовом для подрастающего поколения в эмиграции и их родителей, сталкиваясь с трудностями в учебе и адаптации к новым учебным требованиям.

4. Самоидентичность и самооценка: Подростки могут испытывать затруднения с определением своей индивидуальности, идентичности в новой среде. Они могут чувствовать себя непонятыми и недооцененными, что может повлиять на их самооценку и уверенность в себе.

5. Семейные конфликты: Напряженность и стресс, связанные с переездом и адаптацией, могут привести к конфликтам в семье. И, как следствие, дети могут выражать свое недовольство через разные формы непослушания и агрессии.

6. Переезд в новую страну, отсутствие рядом своих родных и близких, жизнь "не в своем доме" - это все может вызывать грусть. Наши дети скучают по своим бабушкам, дедушкам, друзьям и родственникам, что тоже не добавляет радости в жизни. 

Важно помнить, что эти проблемы преодолимы с помощью поддержки и понимания со стороны родителей. Открытый диалог, ирония и самоирония, эмоциональная  близость и поиск совместных решений помогут семье преодолеть трудности эмиграции и наладить прекрасную жизнь в новой стране.

Когда я слышу его, непроизвольно мимика моего лица меняется, выражая симпатию. Да, это такой вопрос, который многие задают себе в тишине, сомневаясь и колеблясь. Но в этом вопросе нет ничего плохого или странного. Ведь на терапии мы разбираемся не только с болью и страхами, но и учимся лучше понимать и любить себя.

Мы здесь живем в маленькой стране. Невозможно купить молоко в лавке около дома, не сказав "Здраво". Причем это "Здраво" должно быть сопряжено с контактом глаз.
Безусловно, это может быть тяжело. Для нас, приехавших сюда из другой страны, с совсем другим культурным кодом и особенностями, это может стать своего рода вызовом.

Те из нас с вами, которым такое количество личного общения (игнорируете ли вы его или нет) доставляет "нерадость", наверное да :) пора на терапию ❤️ Не потому что с вами что-то не так, а для того, чтобы жить в большем комфорте, в любых темах, в которых вам хочется жить, наслаждаясь и радуясь.

Представьте себе неспокойную ситуацию, например, ожидание кого-нибудь или ожидание автобуса на остановке. 
Вы куда-то опаздываете и ждете этого автобуса. Вы в тревоге: когда же автобус придет?!

А от вашего беспокойства приход автобуса как-то зависит?
Скорее, в психологическом смысле, вы удлините себе ожидание автобуса, если будете тревожиться. Автобус не придет раньше по вашему желанию.

У вас есть ВРЕМЯ. Вы можете забыть о фигуре и наблюдать фон. Посмотрите на то, что вас окружает.
Вас заинтересуют лица стоящих рядом с вами людей - они тревожатся.
Посмотрите на себя со стороны: только что и вы были такими же.
Посмотрите на деревья. Да. Так все интересно.

Вот еще что-то появилось в этой картинке. Скажем, это автобус.
Пожалуй, стоит в него войти.

Если кратко - разобраться, с чем связан стресс, и убрать его из жизни. Именно стресс :))
Мои коллеги, наверное, скажут мне: "Катерина, что ты такое говоришь, нужно изменить свою реакцию на это обстоятельство".
Возможно!
Но сейчас на моих часах, висящих на стене моего рабочего кабинета в Рафаиловичах, 9:27, суббота. Солнце ярко светит, делая деревья на горе зелено-полосатыми: в тени - темно-зелеными, на солнце - ярко-салатовыми.
И лично я не хочу "возюкаться" с изменением себя и своих реакций на то, что у меня вызывает стресс. Поэтому предлагаю просто переключиться на то, что приносит радость.

В подтверждение сказанного я следующим постом повешу хороший пример Перлза "Фигура, фон". 

Прекрасного вам дня!

И благодарю вас за то, что вы задаете мне вопросы!
На всякий случай напоминаю: любой интересующий вас вопрос вы можете написать мне в личном сообщении, и я отвечу на него здесь. Разумеется, анонимно!

Если спросить у любого человека - был ли у вас опыт участия в группах? Вероятно, он задумается.
А ведь ответ будет: Конечно, да!

Удивлены?

Каждый из нас имеет этот опыт: школьные годы, общение с друзьями, коллектив на работе, это все группы.

Когда я провожу предварительную встречу перед группой, я всегда интересуюсь: как вам было в школьные годы? Есть ли у вас старые друзья, поддерживаете ли вы с ними связь? Это все говорит о том, как вам быть среди людей. Наполняетесь ли вы ресурсом от взаимодействия с ними или, наоборот, воспоминания о том, как вы были частью группы, вызывают желание сбежать.

Вместе с тем, даже если сейчас межличностный контакт не приносит много радости, это исправимо. Другой человек может многое дать вам, и вы сами являетесь серьезным ресурсом для другого.

Люди и взаимодействие между нами с вами может быть окрашено разными красками, и вместе с тем так желанно и так вкусно. Не лишайте себя, пожалуйста, этого удовольствия! Групповая терапия поможет вам найти способ взаимодействия, который подходит именно вам.

Взросление наших детей и так вызывает в душе у мам разные чувства. А когда мы  оказываемся в чужой стране, казалось бы, обычные правила про "быть дома в обозначенное время", "успевать в школе", "разбросанные вещи", "гаджеты", "внешний вид"... воспринимаются еще более остро.

Нам и так приходится непросто, а недовольство собственным ребенком, беспокойство за него и попытки справляться с агрессией "малыша" добавляют еще больше напряжения в отношения. А нам так хочется, чтобы все было спокойно, чтобы отношения с ребенком приносили радость и удовольствие. Все это есть у большинства нас с вами, которые живут в чудесной, но не родной стране.

Извините, если разочарую, но и на родине было бы тоже непросто :)

Ведь Человек же растет! Потихоньку разбирается в том, что его окружает. В своих желаниях, страстях и разочарованиях. Как было у каждой из нас... Помните, как мы вели дневники в шестом классе? Или не вели? :) Помните запах мела от школьной тряпки-губки, которую неизвестно кто и когда мыл? Мне она вспоминается сухой и покрытой клубком меловой пыли. Уверена,  у каждой из нас разными красками окрашиваются школьные годы, разные годы - разными красками.

Так и у наших детей! Сегодня он живет так, с таким настроением, завтра настроение может быть таким же или совсем другим. Это мы увидим только завтра, наблюдая, находясь рядом с ним и сейчас, и завтра, а душой всегда. Душой, наполненной тревогами за будущее, душой, наполненной собственным опытом детства, душой, наполненной любовью, которую иногда сменяет и раздражение, а порой и агрессия. По-разному бывает, и это нормально. Часто нам самим не хватает спокойствия, устойчивости, да и просто сил после обычного дня с его задачами и заботами, чтобы продолжать быть принимающей, любящей мамой рядом со своим чадом. И это тоже, извините, обычно и как у всех.

Я психолог и мама двоих детей, и тоже живу в эмиграции уже почти три года.

Вижу, что бывает непросто. Но и вижу, что все продолжает "работать" все равно чётенько, как механизм природных явлений: водопад "плывет" вниз по течению, ветер дует, волны накатывают на берег... и наши дети растут каждый день.

Через неделю я выложу анонс моей терапевтической подростковой группы. Если вы считаете, что вашему взрослеющему “малышу" или "малышке” нужна поддержка, если ему нужна помощь, чтобы спокойно адаптироваться к изменениям и наполнять свою собственную жизнь здоровыми активностями, выбирая и наслаждаясь тем, что его окружает, а не гаджетами и бегством от или вникуда (в любых его проявлениях) - обращайтесь ко мне! 

Любая эмиграция - это серьезный стресс, он и проявляется не сразу, и мы по-разному на него реагируем.
Обостряются существующие отношения: не от того, что партнер изменился. Актуализируются зависимости как способ адаптации к переменам: к сожалению, не самый "выгодный", а часто еще более травмирующий.

В эмиграции мы сталкиваемся с культурными различиями, языковыми барьерами... и начинаем чрезмерно полагаться на своих близких во всем, от решения повседневных проблем до психологической поддержки. Мы ищем утешение в друг друге и не замечаем, как это может стать токсичным для наших отношений. Мы можем стать слишком вовлеченными в жизнь друг друга, теряя свою собственную идентичность и границы.

Но есть выход из этого замкнутого круга. Важно осознать свои собственные потребности и границы, научиться просить и предоставлять поддержку без превращения ее в контроль или созависимость. Общение с другими эмигрантами в групповой терапии может помочь нам разобраться в наших чувствах, научиться строить здоровые границы и найти равновесие в наших отношениях.

ПОЖАЛУЙСТА, не стесняйтесь обращаться за помощью, если чувствуете, что существующий способ жизни начинает подтачивать ваши отношения. Вместе мы можем научиться быть поддержкой друг для друга, не теряя себя в этом процессе.

Привет, друзья!

Сегодня хочу поговорить о том, что многие из нас могут сталкиваться с чувством стыда, но обсуждать эту тему очень сложно. В особенности, когда речь заходит о зависимостях и созависимых отношениях. Стыд может быть тяжелой ношей, которая мешает нам идти вперед, заставляет нас скрывать проблемы, избегать помощи и даже делать вид, что все в порядке, когда на самом деле это не так. Он может заставить нас чувствовать себя недостойными любви и поддержки, создавать стены между нами и окружающими. И порой нам гораздо проще отказаться от близости, чтобы обезопасить себя от переживания чувства стыда.

Для меня испытываемый стыд в темах зависимостей, в темах созависимых отношений, это показатель того, что в душе есть потребность в близости, есть потребность в человеке рядом, но и есть сложность...
На группах мы работаем с этими темами, очень деликатно проживая их, с той скоростью, которая подходит участникам группы.

Чувство стыда непростое, но переживаемое. И я, и люди рядом способны разделить его с вами. Помочь пережить, наполниться другими приятными темами: радостью, симпатией и поддержкой, легкостью общения друг с другом. В любых ваших жизненных историях. Мы ведь по сути многие похожи, хотим любви и понимания, принятия, теплоты, нежности и заботы. И опасения наши схожи, и боль.

Терапия - это процесс излечения души. Но вместе с ней часто исцеляется и тело, так как все процессы в нашем организме взаимосвязаны.

Излечение происходит путем проработки привычных паттернов поведения (когда жизненные схемы, что были раньше, уже не так эффективны, а новых еще не появилось), путем проживания боли, с которой сталкивались раньше, в атмосфере признания и поддержки. Все эти процессы могут происходить как в личной терапии, так и групповой.

Прямой честный контакт между двумя людьми для меня всегда сродни настоящей магии. Он создает пространство для новой жизни, помогает прожить то, что не было прожито ранее, дает возможность быть в контакте с другим человеком и наполняться.

Когда я наблюдаю это в своих группах, когда вижу, насколько люди могут быть целительными друг для друга... когда люди, израненные своим прошлым опытом, обретают, открывают для себя новых людей, доверяя, приближаясь к ним - это действительно чудо, которое делает группа и каждый участник группы.